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Capítulo 1:

A origem de Pinoial Editar

  Era uma vez, um bebo chamado Jebebo, por ser bebo vivia na cerveja. Como já tinha bebido muito e não agüentava mais das pernas, bateu com a cabeça no toco de madeira na beira do boteco e só de raiva fez um boneco para se vingar do toco.
  Como Jebebo estava com um bafo bravo e tinha tomado um chá de Macaé, com isso ouve uma reação química inexplicável ocorrendo a liberação de radioatividade que fez o boneco ganhar vida enquanto os quatro outros bebos que tavão lá, um deles ganhou a habilidade de ficar invisível, o segundo entrar em chamas, o terceiro se transformou em pedra e por aí vai.
   Então Pinoial viu o jeguinho do seu João que vendia leite e se fundiu com ele se transformando em burro dando coice para tudo quanto é lado. Foi coisa de doido.
    De repente apareceu o Godzila, que antes de ser afetado pela catinga de Jepreto era um calango fugindo de uns três moleques que queriam sentar o pau nele.
    O Godzila então foi embora.
    Quando Jebebo viu as canela seca de pinoial, resolveu sair correndo e começar a fazer churrasco de gato para ele comer feito do gato que dona Xica matou a paulada.
    Enquanto isso em São Paulo, um cara depositou seu dinheiro no banco.
   Depois de ter comido o churrasco, eles foram jogar bola e foram cabeceados pelo Zidane que foram lançados para o telhado da véia que morava do lado.
   A véia que mora do lado apareceu com um cabo de vassoura na mão e deu tanta vassourada em Pinoial que ele resolveu ser jogador de basquete da seleção do Turcomenistão, que fica nos States.
  Então, Pinoial começou a cagar, pois ele estava com diarréia porque ele tinha comido feijoada com repolho, queijo, leite azedo, macarrão estragado e bife de fígado de boi com cachaça e caipirinha.
  Pinoial saiu correndo para o banheiro, mas só tinha banheiros feminino e masculino, não tinha banheiro para bonecos de madeira feitos por um bebo que estava com raiva de um toco.
  Então ele saiu correndo para o aeroporto e comprou duas passagens para a Alemanha porque nada lá é normal e era claro que esse banheiro iria existir lá.
   Depois que ele chegou na Alemanha e usou o banheiro, ele viu um duto dimensional que levava ele para o ano de 2006 para ver a copa do mundo da Alemanha.
  Quando ele chegou lá, começou a ver um monte de moleque vendo o Hitler ensinando a ser nazista. Mas chegou o Bush e soltou uma bomba atômica e o mundo acabou.
  Mas o Pinoial era modificado pela radioatividade e sobreviveu junto com o duto dimensional e voltou para Fiofó de Bundópolis na época que ele tinha acabado de ir para a seleção do Turcomenistão.
 Quando Jepreto o viu começou a esculachar a cara de Pinoial, pois Jepreto torcia pela seleção do Tadjiquitão, que era a rival da seleção do Turcomenistão.
  Com a cara esculachada, Pinoial resolveu virar gay, mas o espírito do futuro de Arnold Schwazenegger fez uma lavagem cerebral em Pinoial e fez ele voltar ao normal.
  Pinoial quando viu que estava pelado começou a caducar e tentar peidar como se fosse um pato parindo um elefante boiola apaixonado pelo seu Zeca que mora ali na esquina.
  Por falta do que fazer, Pinoial e Jebebo foram catar coquinho no meio do mato e como eles eram alérgicos ao coquinho, ficaram inchados e o Dr. Homifei Pachuchu receitou que eles plantassem batata no meio do asfalto para ver se nascia jiló. Mas não deu certo, pois nasceu um pé de Repimboca da Parafuzeta com um Strimiling de três pernas. 
  Então, quando Jebebo viu aquilo ficou enjoado e passou sebo nas canelas e cascou fora.
  Pinoial estava bem triste que não se curou e sua radioatividade o curou e ele foi até um macumbeiro para ele o ensinar a fazer macumba. Mas o Pinoial aprendeu demais a fazer macumba ele começou a brigar com o Homem-Aranha e o mundo acabou de novo.
  Ele (de novo!) entrou no duto dimensional e saiu na época de Nero na Roma junto com o Homem Aranha e descobriu que ele e o “Homo sapiens Aracnídeo” como denominaria Lineu se tivessem voltado para a época dele, mas isso não aconteceu. Pinoial e Homem-Aranha começaram a ajudar o Nero a por fogo em Roma, mas Pinoial se enjoou e fugiu deixando o Homem-Aranha sendo queimado pelo fogo.
  Pinoial então entrou no duto e voltou para o presente. Chegando lá, ele se encontrou com Jebebo apostando o Pinoial em um jogo de bisca (só que Jebebo não sabia jogar bisca e ainda estava bebo, aí que ferrou para o lado de Pinoial) e Pinoial de um jeito que nem mesmo ele sabe, aprendeu a jogar bisca em três segundos e ganhou ele de volta do bebo que tinha entrado em chamas.
  Jebebo ficou com raiva que pinoial tinha entrado no lugar dele e sentou o cacete em pinoial até que Pinoial com raiva também esculachou a cara de Jebebo e eles viraram a noite ali brigando, pararam apenas na outra manhã porque Jebebo estava com ressaca e foi pro boteco encher a cara outra vez.
  Pinoial por falta do que fazer voltou para os Eua tentar um papel em um filme com Arnold Schwazenegger. Chegando lá ele se encontrou com vários artistas como o Jackie Chan e o James Bond.
  A disputa estava concorrida, mas ele levava vantagem, pois o papel principal que um dos três iria fazer o papel de um boneco de madeira feito de um toco de madeira na frente de um boteco por um bebo que tinha batido a cabeça nesse toco e só de raiva fez esse boneco e ele ganhou vida com uma reação química que ocorreu com o seu bafo bravo e o chá de Macaé dentro de seu estômago e a radioatividade deu vida ao boneco. Mas Pinoial perdeu, quem ganhou foi Jackie Chan e o Pinoial falou com Arnold Schwazenegger para ele voltar no passado que ele pressentia que ele iria fazer uma besteira e virar gay. Com dó ele voltou e Pinoial voltou para a casa. 
  Chegando em casa ele encontra a conta do cartão credbêbado do Jebebo e por falta de dinheiro para pagar ao banco, Pinoial vai encontrar o Coelhinho da Páscoa, o tesoureiro da poupança do Jebebo no Banco Internacional dos Bebos. Mas o Jebebo gastou toda a sua poupança em ações do boteco que ele freqüenta, mas as ações não renderam e Jebebo ficou um uma conta enorme com o cartão de crédito do Banco internacional dos Bebos.
  Vendo isso acontecer, Pinoial resolveu ir para o Taj Mahal aprender com um monge budista a virar zen. Mas ele ficou tão tranqüilo que ele virou aluno do Dalai Lama e começou a adestrar elefantes com dor de barriga e com diarréia. Mas ele virou uma diarréia.
   Pinoial depois da diarréia voltou para o Turcomenistão pois tinha sido escalado para jogar na copa do mundo de basquete.
   Então Pinoial foi para lá treinar, pois no grupo em que ele estava, que era o grupo Ç tinha como componentes: Turcomenistão; Jamaica; Coréia do Norte e Mauritânia.
   Passados seis meses, ele chegou o dia do início da competição.Ele iria jogar contra um adversário difíciu: a seleção da Coréia do norte.

  Capítulo 2:

A copa do mundo de Basquetebol Editar

  Finalmente chegou o dia do jogo. Pinoial estava nervoso, mas tão nervoso que misteriosamente ele virou um lobisomem totalmente estranho que mais parecia um alienígena.
  A aparência era tão igual que ele foi abduzido pela dona Florentina que morava na rua de trás da casa de Pinoial. A mulher era feia como um gorila todo borrado de merda. Pinoial ficou tão traumatizado com a feiura da véia que lê evoluiu para um jegue de quinhentos metros de altura e começou a destruir o universo. Então Pinoial encontrou o Ronaldinho Gaúcho e começaram a jogar uma pelada e só de raiva usaram marte como a bola, mas eles tinham tentado com o sol, mas Pinoial começou  a pegar fogo e explodiu por causa de sua radioatividade e ele ressuscitou com apenas um metro na cidade de Pyongyang, que é a capital da Coréia, mas da do norte e não do sul, pois Pinoial tem motivos de seu passado sombrio como um toco de madeira da Coréia do sul. Não se pode revelar que Jebebo era Sul-coreano.
  Passados alguns minutos, Pinoial entrou como reserva de Chunk Norris, pois Chunk Norris encarou a cesta tanto que ela criou vida depois se suicidou e criou vida novamente e fugiu para o Japão, particularmente para Tóquio, e por isso Chunk Norris foi expulso do jogo, mas só de olhar para o juiz a cabeça do juiz explodiu e foi substituído por um doido que tinha acabado de fugir do manicômio e então Pinoial entrou no jogo, mas não no lugar de Chunk Norris, mas como a cesta da seleção da Coréia do Norte.
  Como o juiz era um debilóide completo, mesmo antes de começar o jogo, ele deu a vitória para a seleção do Turcomenistão, pois o treinador era homossexual e o juiz se apaixonou por ele.
  Então Pinoial voltou para o Turcomenistão e aproveitou o tempo que ele tinha de sobra e foi para a favela, onde ele se encontrou o traficante Laionip, que é Pinoial ao contrário. Para aproveitar a ocasião que eles eram idênticos e trocaram de lugar fazendo Pinoial virar traficante, e como ele era besta e não burro, mandou o pessoal da festa de Reggae ali do lado que compravam maconha com ele, matar Laionip. Parecia mais um trem daqueles que soltava tanta fumaça que matava todo mundo sufocado. Então Pinoial ficou gamado com o Reggae e resolveu virar cantor de Reggae e traficante, mas a música dele era música de maconheiro e ele inspirou muito aquele “mano” que curtia reggae e com aquela fumaceira, chegaram os policiais e prenderam todo o mundo por causa de tráfico de ervinhas estranhas. Mas Pinoial foi solto, pois um dos guardas era nascido no Turcomenistão e não queria prejudicar a seleção de basquete.
 Passados alguns dias, chegou o jogo contra a Mauritânia e Pinoial ainda estava envolvido com os cantores de reggae. Mas o treinador do Turcomenistão o colocou numa clínica de pediatria para maconheiros, onde o seu médico, Dr. Megalomaníaco formado em otorrinolaringologia, que é a medicina que estuda os ornitorrincos tentou suicidar o Pinoial, mas Pinoial virou o Super-Homem e saiu voando onde se encontrou com o Homem-Aranha e eles pegaram o duto dimensional e foram para a 2º Guerra Mundial e ajudaram a acabar com o nazismo e mataram todos os judeus que estavam ali e então entraram no duto dimensional para voltar, mas no meio do caminho eles esbarraram numa vaca porque eles não tinham visto a placa avisando que tinha animal na pista e então Pinoial, Homem-Aranha e o Bin Laden morreram no meio dos destroços. Mas dessa vez nem a radioatividade de Pinoial ajudou ele a escapar dessa, ele morreu de verdade e então ele foi para o purgatório onde ele pagou pelos pecados dele e de Jebebo.
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