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Você passa horas e horas discriminando n00bs no Paint Online Tibia e se sente culpado por isso? Aquele Joselito que senta atrás cola uma folha escrito "Me chute" nas suas costas? Seus problemas acabaram! Você pode parar de ser um nerd!

Nerdite aguda é uma doença mortal e dolorosa, que, infelizmente, afeta quase 3,1415926535897932384626433832795% da população humana. A doença é altamente contagiosa, genética, e na maioria dos casos, dura toda a vida da vítima. A maioria dos portadores de nerdite aguda reside em áreas onde dispositivos tecnologicamente avançados são facilmente encontrados, tais como fliperamas, lan-houses, ou em condições mais graves, convenções de Star Wars. Nerdite aguda é causada por um vírus que entra no organismo humano através da face, porém, acaba espalhando-se por todo o corpo. O nome científico do vírus causador é Punhetus Desciclopedius. É necessário um rigoroso aconselhamento e possivelmente cirurgia, mas pode ser curada. O mais letal primo de Punhetus Desciclopedius é Administradus Malvadus, que infecta a vítima- geralmente um pobre nerd descíclope- da própria alma, banindo fazendo desaparecer toda a sua conta na Desciclopédia.

Felizmente, muitas vezes nerdite aguda é fácil de ser identificada e, se tratada imediatamente, pode ser curada por completo, para o benefício e alegria de seus amigos, familiares. êêê!

TratamentoEditar

Nos anos 70, nos Estados Unidos, era comum a nerdite aguda e os seus efeitos nocivos não eram conhecidos até 1987. Ela chegou no Brasil através dos filmes da Sessão da Tarde. Foi descoberto que a nerdite aguda pode causar câncer no cérebro, falta de vida social e da destruição do sistema reprodutivo, entre outros efeitos mortais. Médicos defenderam o uso de programas de reabilitação, a fim de destruir o vírus. Porém temos uma técnica bastante avançada. Nesse desmanual você aprenderá a curar esse problema crônico.

  • Nerds Anônimos. Se você realmente deseja sair, o primeiro passo é ir até a prefeitura, onde você pode encontrar informações sobre reuniões do NA. Nessas reuniões, você vai se familiarizar com outros nerds de sua comunidade. Através dos depoimentos de todos, vocês nerds podem ajudar-se mutuamente através deste momento difícil. Claro que se você morar no Acre, isso não irá funcionar, porque o Acre non ecsiste.
  • Higiene. Uau, já estamos na etapa 2. A próxima coisa que você precisa fazer é formar um sistema de higiene. Tnha hábitos de higiene. Se familiarizar com o banho diariamente é fundamental. Caso você não saiba tomar banho sozinho, ligue para a sua mãe. Ela vai orientá-lo. No entanto, ela também irá resmungar que você nunca visita ela, que ela é tão solitária, blá, blá, blá. Se você tem estômago para isso, você pode sobreviver ao passo 3.
  • Exercícios. Você já pegou mulher? Saiba como fazer sucesso por esse passo! Hã? Você não sabe o que é mulher? Acorde amiguinho, chega de punheta! É tempo de mudança. Em vez de passar horas na Internet, vá para uma academia. Todos vão rir de você, mas calma, não priemos canico. Você vai sobreviver. Espere até se acostumar e levante pesos por uma hora. Sim, uma hora inteira. Faça disto um hábito, e sua nerdite aguda irá enfraquecer.

As três primeiras etapas foram as fáceis. Agora é a hora de separar os nerds dos verdadeiros homens. Nesses próximos três passos, você tentará remover suavemente os vícios de nerd.

  • Tibia. Cara, a verdade. Tibia não é mais legal. Tibia é coisa de nerd. Agora você quer ser um homem de verdade. Veja o que você precisa fazer: Chame um dos seus colegas nerds e dê seu Username do Tibia para ele. Sei que é difícil, mas você consegue.
  • Star Wars. Encare isso. Star Wars acabou. Seis episódios. F-I-M. Nada mais.
  • Counter-Strike. Claro, é divertido. Mas depois que você vendeu sua casa para morar em uma lan-house para jogar CS, passou dos limites. Encare isso, os gráficos são terríveis.

Que a força esteja com você. Ou não.

Ver tambémEditar

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