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Este deslivro é parte do acervo de desmanuais 25px

Aí, peixe, esse esboço vai atrás das 1000 palavras, parceiro.
Mas, peixe, edita esta bosta que você se dá bem, tá ligado?




Se você seguiu a risca (eu disse A RISCA) as orientações do "Como aprender a andar de bicicleta em 5 simples passos" (incluindo a parte de pegar emprestado a bicicleta de alguém) provavelmente você está fudido, já que há duas blazers da Polícia atrás de você, enquanto você pedala muito e pensa por que diabos achou mesmo que poderia aprender a andar de bicicleta lendo um manual da Descicloplédia...

Mas calma! Estamos aqui pra te ajudar (ou não) a se safar desta situação inusitada em que o autor do outro manual você se enfiou.

Com certeza você está pensando que já ficou suficientemente encrencado com um manual, e não vai precisar de outro, mas espere! Antes de jogar fora esse manual e continuar pedalando, por favor tente, eu disse TENTE usá-lo: por mais que você ache que possa se virar sozinho, você mal aprendeu a andar de bicicleta e já tem que despistar policiais, seu ladrão azarado. E de mais a mais, você possivelmente não tem como ficar mais encrencado do que já está, então não custa nada tentar nossas dicas.

Passo 1 - Definindo sua situação e eliminando obstáculosEditar

Antes de qualquer coisa, é preciso saber exatamente o tamanho do seu pênis problema: definir um cenário é essencial para saber como você sairá dessa situação. Certifique-se de que nenhum destes é o seu caso:

  • Você está prestes a subir uma ladeira: Neste caso, mude sua rota agora mesmo, pois nem este manual, nem Jesus Negão, nem Bruce Willis em Duro de matar poderão te ajudar.Mesmo o Chapolin Colorado ignoraria seu pedido de ajuda. O que vai acontecer se você insistir em fugir por aí é o mesmo que aconteceria com o Superman subindo uma ladeira de kriptonita.
  • Você está em uma área de trânsito intenso de carros: pode parecer tentador se misturar aos veículos e obter um belo disfarce em meio a massa automotiva, mas resista, pois você acabou de aprender a andar mal de bicicleta, e qualquer erro de cálculo, aliado ao seu nervosismo frente a sua situação, pode te levar diretamente a um passeio de ambulância (ou rabecão)(ou camburão que é pior que ir de rabecão).
  • Você está em um local recheado de objetos perfurantes: Caso você não lembre (ou não tenha tido tempo de saber, afinal você anda de bicicleta há dez minutos) os pneus que te movem são de borracha... Caso você esteja num lugar onde haja pregos, cacos de vidro e afins, vire-se e saia já daí: se você não sair suas poucas chances de fuga serão pulverizadas por um furo (ou dois, ou três...). Adicionalmente os policiais podem utilizar um prego ou pedaço de vidro como objeto de tortura.

Se você não se encaixa nos quadros acima, parabéns! Suas chances de fuga subiram de 2% para 5% e agora você pode prosseguir sua leitura. Tá, eu sei, 5% não é nada muito animador, mas pense que antes de começar a ler esse manual você não tinha nenhuma chance mesmo...


Passo 2 - E agora José? (Perguntas frequentes idiotas)Editar

Agora que você já sabe que poderia estar muito mais ferrado do que já está, nós vamos realmente te ajudar. Todas as seguintes hipóteses e suas respostas serão trabalhadas ao longo deste manual:

  • Você está em um local com pouca ou muita gente?
  • Você está pedalando tanto quanto no início de sua fuga?
  • O dono da bicicleta está acompanhando a perseguição?
  • Existe a possibilidade de você guiar as blazers para um rio/precipício/quartel-general do PCC, ou qualquer outro lugar que suma com as duas viaturas e, de brinde, a história da sua perseguição?

Passo 2.1 - Técnicas de despistamento (O drible da vaca)Editar

Agora vamos começar a agir... nesse momento você aprende algumas técnicas para despistar os tiras e salvar seu couro.

  • Vá para um local com muita gente: fazendo isso você terá grandes chances de se misturar na multidão e confundir os tiras. Além do mais, enquanto você pode (ou não) passar com agilidade entre as pessoas, as Blazers terão que buzinar e esperar todos saírem da frente (a não ser que um dos policiais seja o Saraiva, mas esperamos que você não seja tão azarado assim). É evidente que nesta técnica deve-se tomar cuidado para não acertar em cheio um policial que esteja andando pela rua. Adicionalmente, mantenha-se longe de pessoas que parecem ser boazinhas, pois estas atraem bicicletas em alta velocidade. Logo você estará sendo perseguido por roubo e lesão corporal,além de atrasar sua fuga.
  • Mantenha o ritmo: isso parece óbvio (e é), mas não custa lembrar que enquanto você dá três pedaladas, o policial simplesmente põe o pé no acelerador da Blazer e pensa o que ele vai fazer com o filho da puta que fez ele sair do quartel às 10 da madrugada pra perseguir a m*** de uma bicicleta.

Aí você me pergunta: "como eu faço pra não diminuir o ritmo?"

Bem, não há muito o que fazer, já que a velocidade da bicicleta depende unicamente da sua energia
(que está acabando, por sinal), mas você pode adaptar para a bicicleta algumas 
técnicas de corrida já  existentes. Mas talvez a melhor dica 
ainda seja simplesmente imaginar o que vai acontecer entre você e aquele negão com quem você
vai dividir a cela (a não ser que você encare essa última alternativa como um bom motivo 
pra ser preso, aí já não é mais nossa culpa)... Enfim, o importante é não desacelerar.
  • Cuidado com o ex-dono da bicicleta: Não importa se ele está acompanhando a perseguição no carro dos policiais ou correndo atrás de você por fora, ele é muito perigoso.

Por que ele seria mais perigoso que os policiais?:

MOTIVAÇÃO. Considere que os policiais estão ocupando duas blazers (eu disse BLAZERS) 
para recuperar uma réles bicicleta, e a qualquer momento eles podem desistir. 
Mas o cara não: talvez ele tenha demorado uns dois anos pra comprar a bicicletinha 
dele, ou pode ser até que seja uma daquelas super-bicicletas de corrida que valem 
mais que uma moto... Não importa: o cara comprou, pagou, um filho da puta 
roubou e ele com certeza quer de volta. E ele vai querer te alcançar, vai tentar 
chamar mais gente, vai descolar o carro de um amigo pra te perseguir também, vai te
seguir até em casa e te fazer uma surpresa a noite... Enfim, mais cuidado ainda 
com ele.

Passo 3 - Minimize os danosEditar

  • Não irrite os policiais: A quantidade de pescotapas que você vai levar dos policiais e diretamente proporcional à distância percorrida durante a fuga.Antes de empreender uma fuga desesperada para sua casa/bairro/casa de um amigo/beco sem saída , certifique-se que este refúgio não se encontra do outro lado da cidade, a conhecida Zona Lost. Mais vale se entregar no segundo quateirão e apanhar pouco do que fugir por 30 km e apanhar com a própria bicicleta.
  • Não olhe para trás: Se você fizer isso, você vai cair. ser atropelado. levar um tiro no meio da testa. voar como no filme E.T. (TODAS AS ANTERIORES)
  • Não pense positivo: Não tenha pensamentos do tipo "Vai dar tempo de eu atravessar o cruzamento antes de o sinal abrir!" ou "se eu pular dessa altura do viaduto eu vou sobreviver!"!E nunca jamais em tempo algum pense: "Consegui! Despistei eles!". Esse é o tipo de pensamento que vai fazer com que a viatura se materialize na sua frente na próxima esquina.
  • Não roube uma bicicleta: e poupe-se de ter que ler toda essa merda esse manual.
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