FANDOM


 Harry Potter e a Câmara Semi-Aberta <css>h1 {display:none}</css>

90px Hocus Pocus!!!

Este artigo trata de charlatanismo magia, encantos e todo tipo de macumba. Ele se afoga em um tanque, serra pessoas ao meio, tira coelho da cartola, faz vudu e adora uma vara mágica ou uma vassoura.
Se vandalizar,
Bruxa do 71 fará você desaparecer... Capisce?

90px


Nuvola apps bookcase
Este artigo é parte do Deslivros, a sua biblioteca livre de conteúdo.
Esta página se adequa à Nova Política de Conteúdo Sexual.
Conteúdo impróprio para menores de 18 anos! Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Se ele estiver cometendo uma infração à Política de Conteúdo Sexual, por favor, reporte à administração.


Capítulo 1 – O Emo-Doméstico Editar

Réri Pota estava na casa dos seus tios e havia sido promovido do seu porãozinho imundo para um quarto tão minusculo quanto sua varinha, como todo o começo de livro ele estava de aniversário pensando que o melhor presente que ele poderia ganhar seria se algum mendigo faminto invadisse a casa dos seus tios e acabasse com aquelas merdas de CDs do High School Musical de seu primo de uma vez por todas, deixando-o bater umas em paz.

Ele esta entretido lendo uma reportagem sobre a morte do Pedro de Lara quando uma estranha criatura, então, surgiu observando-o, acreditando que ele dormia em silêncio, sem nem notar que na verdade o garoto estava esperando secar o esmalte das unhas dos pés. Então a pequena criatura se aproximou,mais não se conteve e gritou de alegria por estar perto do bichinha Pota, quase matando o menino do coração que quando viu a cara do animal que estava ao seu lado pensou estar diante do Marquito Jr. e quase infartou:

— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!! UM GREMLIN FEDENDO A MONANGEEEEEEEEE!!!!!! SOCORROOOOOO!!! BOMBEIROS, AMBULÂNCIA UÓ-UÓ, CHAPOLIN COLORADO,BOMBER MAN, ALGUÉM ME SALVAAAAAA!!!!

Réri, sem saber o que fazer, arremessou sua coleção de bonequinhos da Coca-Cola de Mil novecentos e seis seis seis contra a coisa que contra atacou com a coruja Édyvirgemw

— Gnhhhfoltaquhhhh!!!!! – Pota tentou gritar para alguma força sobrenatural o ajudar a se livrar do Gremlin, poderia ter sido até a maria degolada mais nem espelho havia em seu quarto

— Prazer em conhece-lo, Réri Pota! Eu sou Tobba, o emo-doméstico. – falou ajeitando sua franja para o lado com mais gel e corrigindo o rímel borrado da Avon. Pota parecia mais calmo agora, constatando que não era um Monange de Xuxosa, mas meramente um pobretão usuário de Avon. Tobba desatolou a fronha e permitiu a Pota, agora roxo por ficar mais de 666 segundos sem respirar, abrir a boca.

— E o que você quer com minzinha, digo, comigo?

— Réri Pota não deve voltar a Hogapraga! Tobba fugiu do Simple Plan só para impedir Réri Pota de voltar para lá! Tobba até costurou o cu como autoflagelação por deixar seu mestre sexual na mão, veja você mesmo!

Ficheiro:O Emo Domestico.jpg

E arreganhou o cuzão na cara de Pota, exibindo grossas linhas negras a inutilmente tentarem fechar um ânus pra lá de arregaçado, com uns besouros indo e vindo da cratera. Pota quase vomitou o sêmen de seu primo que engolira acidentalmente mais cedo naquele dia e se convenceu de que Tobba tinha boas intenções.

— Ouça, Tobba, meu primo tem um pau ridiculamente pequeno e meus tios são tão velhos que o Ibama já os proibiu de fazer sexo com medo de que saia algo que ameace a humanidade dessa cruza; além daquela bicha pobre e a mocreia descabelada não terem mandado sequer um email pra mim nas férias todas! (Porque trocar carta tá OFF em Paris, monas!) Eu PRECISO voltar para onde tenha alguém que me coma!

— Tobba pensou nisso também, Réri Pota! Por isso vim preparado para satisfazer mestre Pota! Veja! – E arrancou a fronha, revelando várias alças de couro preto envolvendo seu corpo, presas por aros metálicos, um fáscio na mão esquerda e dois pompons de mamilos girando automaticamente, além de néons de setas vermelhas apontando para baixo, aonde um Senhor Caralhossauro Rex ansiava por uma caverna quente para passar a noite.

— Tobba, é muito gentil da sua parte mas... eu não dou pra quem usa Avon! Afinal, sou o Dânusel Cu-de-grife! Em mim só passa de Chanel pra cima!

Tobba, então, desiludido, andou até a parede sob as palavras “Tobba mau, Tobba mau”, batendo o pau contra a parede e trepidando a casa inteira. Pota, percebendo que seu tio iria acordar e castiga-lo com uma rolha entalada no esfíncter, topou liberar a mixaria para Tobba, em troca de seu silêncio... afinal, depois de tanto tempo sem uma boa foda filosofal, seu cabaço anal estava quase se refazendo.

Deu uma deu duas deu três e a porra do emo não cansava. Então, ele decidiu enfiar a coruja, o caldeirão e alguns livros no rabo do pobre coitado que, por ser fraco emocionalmente, desmaiou. Daí foi só Réri colocá-lo dentro de uma sacola e largar em um posto da campanha do agasalho mais próximo.

Depois de dois baseados e três aspirinas, Pota estava pronto para conseguir andar novamente


Capítulo 2 – Fuga para Hogapraga Editar

Na manhã seguinte Réri estava limpando o chão após ter lavado os vidros,o banheiro,a louça,os quartos,a sala,o quintal,a calçada e a rua,enquanto todos comiam o café que havia sido feito por ele mesmo,ele sabia de tudo pois além de ser o escravinho gay na casa de seus tios eles o empreprestavam para toda vizinhança para poder trabalhar de faxineira e prostituta, mais Réri ja estava com os joelhos em carne viva por ter sido obrigado a pagar as promessas que seus tios Valtesão e Putonia tinham feito para que a daiane dos santos não ganhasse nada nem nas olimpiadas nem no mundial. após terminar seu serviço ele era origado a trabalhar de manicure para trazer mais dinheiro para a familia,durante todo o resto da manha seu expediente era desencravar as unhas de mulheres que Réri suspeita ser parentes ancestrais da Grétchen. Mais foi durante o almoço que deu merda,enquanto Rári estava fritando o Bacon com banha quente seu primo gugudada começou a dizer que como o Réri estava fazendo aniverssário quem tinha que ganhar uma bolsa da Gucci era ele e não o piolhento do Réri e que queria o novo cd do Higth School Musical versão tchéca,foi ai que Réri surtou e atirou toda a banha quente no rosto de seu primo pau no cu e ainda derramou mais uma jarra de acido sobre as queimaduras e saiu correndo para seu quarto enquanto a emercor não vinha socorrer o seu primo que agora parecia o Corcunda De Notre Dame, esperou no seu quarto por 666 segundos e logo apareceu um taxi rosa chóque andando de tras para frente sendo dirigido por uma loira endiabrada, mais como uma boa taxista ela não parou mesmo Réri tendo agido igual um semaforo intão ele teve que esperar o próximo voo se distraindo com jogos que ele havia ganhado na ultima vez que foi no programa do gugu,foi então que uma vos de caralho-moça disse:

" - Ultima Chamada para A TOCAumapramim"

mesmo réri não tendo escutado a primeira ele embarcou no carro fudidão que parou em sua janela e lá encontrou seu amigo Rolald mcdonald e seus irmãos que aproveitaram o fato do carro ter piloto automatico para matar a saudade do cuzinho apertado do Réri

Chegando la Réri conheçeu a mãe de rola a Moly Moly Moly PUM que agia como se a unica pessoa no mundo que prestasse fosse o Réri e tratava seus filhos assim como os leopardos tratam os filhotes das Iemas, e também o pai de rola que a todo tempo perguntava como era os penis dos trouxas e se eram bons de chupar,Réri também conheceu Vagina Whiskey que teimava em dizer que Réri é masculo pelo simples motivo de que o maximo de proximidade que a garota tinha de um homem era quando tinha que lavar as meias fedorentas de seu pai;Se passára só dois dias e Réri ja estava de saco cheio daquele bando de pobres que produziam filhos pra caralho, em velocidade coelhal.

Ficheiro:Rola.jpg

Réri na verdade queria ir ao Beco Diaboanal, fazer suas unhas para estar fa-bu-lo-sa ao chegar em Hogapraga. Com um pouco de Pó de Cu, a família toda viajou pelo buraco escuro e apertado; cabeça vermelha atrás de cabeça vermelha, até chegarem ao Beco mais Globeleuza de todo o Mundo-Mágico-Cor-de-Rosa-Shock-Oh-Yeah!

Era a 1ª vez de Vagina Whiskey em Hogpraga e logo ela se dirigia à Fodeios e Borrões para “negociar” a compra de livros de 666ª mão. Fizera um bom negócio... um ótimo negócio... um negócio IMENSO! Quando Vagina já podia sentir cócegas em seu pâncreas, uma explosão de Wellaton 24 quase cegou a pobralhada na glitterosa chegada de Cucius e Dacu Maldoy. Maldoy se divertia enfiando a varinha no orifício escapatório do capim e tacando as fezes que saíam na cabeça dos pobretões desafortunados, enquanto Cucius aproveitava a ocasião para provocar Arduro e Moly Moly Moly PUM, exibindo a eles seu cajado de 666cm, herança do Lord Viadomórt.

Gayderoy Lockrola, então, apareceu dentro de uma gaiola misteriosamente posicionada no centro da loja, toda glamourosa, vaporosa, doida pra dar, o que chamou a atenção da pobralhada Whiskey, interessados em saber o segredo da cabeleira perfeita de Gayderoy. Após sua performance “I Will Survive” usando um consolo como microfone na gaiola das loucas; Cucius teve tempo suficiente para atolar um livro antigo no grelo de Vagina, até o útero. A menina, porém, havia feito um negócio realmente ENORME e nem percebeu conforme Lucius fazia esforço para não vomitar de nojo daquele grelo gorduroso e peludo, de onde pendiam rastafaris ruivos com caspas e piolhos.

Em uma explosão de glitter, Cucius e Dacu saíram alegremente, com Dacuzinho ainda tacando resquícios de fezes nos transeuntes inocentes e gargalhando maquiavelicamente.

Do Beco Diaboanal, os Whiskeys rumaram para a plataforma 666 e ½, atrasados para o expresso Hogwarts. Réri e Rola, entretanto, haviam acidentalmente encontrado o pokémon Piskacu doidão puxando um beck enquanto dava uns créu no Miau e decidiram parar para bater umazinha um para o outro. Pouco depois de muita Pika Pika, o rato amarelo descarregou o saco no bichano, que levou o dedo ao rego para tomar um Choque do Cuzão! Os voyeurs agora haviam perdido o trenzinho para Hogaprga e teriam de ir de calhambeque tchubirubirubiru...

Pegaram a caranga que acabara de ser consertada por uma misteriosa loira chamada “Madame X” cantarolando alguma coisa de trás para frente, que cobrara meros 666 euros pelo aluguel do veículo e rumaram para Hogapraga. Rola não sabia por que caralhos não conseguia diminuir a marcha quando se aproximou do castelo. Quase arrancava o câmbio e nada, até que finalmente percebeu que era o pau de Réri o que ele esmagava com veemência e o carro na verdade havia sido sabotado e estava sem câmbio!

- AIIIIII NEGLIGÊNCIAAAAA!!! NUNCA MAIS CONFIO EM LOIRAAAAASSSS!!!!

E as bichonas voadoras desabaram do céu direto no Salgueiro Fodedor. Sem cerimônia, a árvore fodia o carro e seus passageiros; sem suspeitar que ambos os garotos sofriam de tesão anal com legumes e um extremo prazer sexual com vegetais. Mais de 666 minutos depois, a árvore percebeu que as bibas não iriam se cansar e decidiu desencanar. Quando foi ver, seus galhos estavam num tom de marrom diferente do habitual. Com horror, o Salgueiro percebeu que as bibas haviam cagado no sexo anal! Arrancou suas raízes e fugiu para assombrar outro castelo. Mancando visivelmente, Pota e Whiskey adentraram Hogapraga, só para darem de cara com Severamente Gay Snapeidei...


Capítulo 3 – O Puteiro Secreto Editar

Réri e Rola ainda estavam visivelmente abalados após a aula de herbofilia da Professora Fodona Scrouta nas saunas GLS de Hogwarts. Snapeidei quisera expulsar os dois por terem espantado sua diversão mais recorrente da madrugada: o Salgueiro Fodedor, mas desde o 1º ano os moleques conseguiam estragar todos os seus planos e ele nem ao menos tinha direito de se vingar! Mienerva, como toda-foderosa da Griffoda, se encarregara de dar a eles a punição: 666 horas de sexo oral na vovó! Rola quase desmaiou de horror quando a velha despencada ejaculou em seu rostinho, borrando sua maquiagem reservada a Hagayd. Preferiam ter sido expulsos a se verem expostos a uma xana! Já não bastava Minhone se insinuando para cima deles, agora isso! Quando recuperou a sensibilidade na língua, ligou 666 e chorou as pitangas no ouvido de Clodovil, seu miguxo na aracnofobia.

Alguns dias depois Réri e seus amigos foram convidados para uma festinha que na verdade não foi bem especificada qual era o tema. Então, Réri e Rola se produziram de ninfetas. Estavam piores que a Syang quando desceram do dormitório GLS e encontraram Hormonia vestida de Nany People, pois a garota também sonhava em encontrar um Alexandre Frota fodendo geral. Mas na realidade a festa era de um aniversário de morte de um fantasma: o Pinto Quase sem Cabeça, que havia morrido 666 anos atras, junto com Adão e Eva.

A festa foi uma bosta para os garotos, pois não havia ninguém que pudesse penetrá-los nem, ao menos, fazer cocegas. Somente Hormonia se divertiu com um abacaxi beeeem espinhudo, enquanto Réri e Rola só tinha um ao outro – mas já estavam cansados e sempre um tinha que ceder e ser o ativo para os garotos. Pior que aquela convenção dos mortos, só o show da Sandy e Júnior.

As coisas iam de mal a pior para o trio de três! Na mesa do café da manhã, enquanto tomava seu su-cuzinho, Rola recebeu um inesperado ferrador de sua mamuxca, Mole Whiskey:

— ROLALD WHISKEY!!! COOOMO VOCÊ SE ATREVE A USAR MEU VIBRADOR EM MINHA AUSÊNCIA??? PASSEI HOOOORAS LIMPANDO OS RESQUÍCIOS DE MERDA DE SEU ÂNUS! ALÉM DISSO CHEGOU UMA CONTA DE 666 MILHÕES AQUI DE UMA TAL ‘MADAME X’, RECLAMANDO UM CALHAMBEQUE ANO 66 QUE VOCÊ ALUGOU! COMO ESPERA QUE EU PAGUE POR ESSA CONTA? RODANDO A VARINHA NA ESQUINA? PENETRAÇÃO QUÁDRUPLA? ZOOFILIA COM UNICÓRNIO? PONHA MAIS UM CENTÍMETRO DE PIROCA FORA DA LINHA E EU USO O FEITIÇO “REGUS COSTURATUS” PARA VOCÊ NUNCA MAIS, NUNCA MAIS PODER DAR A BUNDA!!

Rolald até cagou no fraldão ante a possibilidade de não poder mais dar a bunda. Viver de boquetinho jamais! Partiu, então, com Réri para um treino de Quadribota. Meia horinha de cabo de vassoura resolveria qualquer crise sexo-afetiva que o garoto pudesse ter. Lá chegando, (in)felizmente se depararam com Dacu Maldoy e o time da Sonserina, já saltitantes lubrificando suas vassouras.

Ficheiro:Reridacu.jpg
— Sai pra lá, bicha loira! Hoje o estádio é meu! To-di-nho MEU! – Pota.

— Ui ui ui E o que a bicha quatro-olhos vai fazer, hein? Me bater? Bate que eu gamo! Ai, a bola saiu voandoooo! Espere por mim, doçura! – Maldoy.

— Ai, gentem, porra demais deixou vocês burros, hein? Juntem-se todos, tem bola pra todo mundo! Posso até estrear meu grelo falante em vocês! – Granja.

— Sai pra lá, Hormonia! Bacalhau tá off em Paris, mocra! Vai colar velcro com a Vagina e para de me passar esses piolhos! – Whiskey.

— É isso aí, sua ‘grelo-ruim’! Vai passar gonorreia pra essa pobretona da irmã do Whiskey!

Hormonia, então, diante daquele xingamento tão baixo, sentiu-se toda acesa, doida pra dar, e saiu correndo pra cabana do peludo. Rolald, só de imaginar o grelo gonorrento, vomitou 666 lesmas e depois correu pra cabana de Hagayd com Pota, antes que Hormonia aproveitasse o peludo só para ela. Hormonia sabia que, gonorrenta ou não, Hagayd era doidinho por aranhas bem peludas que o lembrassem de sua mamis, Tony Ramos...

Ficheiro:Rerirola.jpg

Bem mais tarde, na hora que os alunos ordinários se dirigiam para seus dormitórios para praticar orgia com seus companheiros de casa; Pota, Whiskey e Granja correram de volta para o castelo, revigorados e sem nem lembrar de seus problemas; quando se depararam com aquela cena bizarra no corredor: Madame Por-r-ra enforcada no próprio clitóris e as palavras “O PUTEIRO SECRETO FOI REABERTO, BAIXXXINHOS! DEEM UM PULO E VÃO PRA FRENTE! DE PEIXINHO VÃO PRA TRÁS! QUEM QUISER VIR PRO PUTEIRO... PODEM VIR QUE CABE MAIS!” escritas em Monange com uma caligrafia menegHELLesca. E embaixo tinha mais! “PS: RÉRI POTA PEGOU AIDS DO ROLA! KAS KAS KAS!”

Não se falou em outra coisa a semana inteirinha: Réri Pota pegou AIDS do Rola! Parecia que professores e alunos só sabiam falar daquilo! Hormonia, entretanto, puta da vida por ter sido deixada de lado na história, puxava outro assunto não tão interessante que ninguém parecia se lembrar naquelas misteriosas palavras.

— Professora Mienerva, o que exatamente é o Puteiro Secreto?

— Pronto, lá vem a nerd insuportável fazer a pergunta difícil... – Mienerva não estava com saco para contar a longa história; já faziam 3 semanas que o diretor Albicha se recusara terminantemente a se aventurar em sua selva e seu humor estava péssimo. — O Puteiro Secreto é uma lenda de que Salazarento Sonserina, após brigar com Gaydrico Griffoda pela disputa de quem era ativo e quem era passivo, criou em Hogapraga um Puteiro Secreto aonde realizavam altas orgias, swing e zoofilia! Bons tempos aqueles... ehr, hum, segundo minha falecida vovozinha contou, lógico... imagine se eu seria assim tão velha... Enfim, já cansamos de procurar esse bendito Puteiro e nunca o encontramos! Não passa de uma lenda! Agora vai caçar IBOPE em outro lugar, ô, figurante metidinha a sabe-tudo! – E Mienerva concluiu o assunto, voltando ao tema da aula de transexuação: como a AIDS se transmite entre parceiros...

Hormonia, sentindo uma sede por reconhecimento maior do que sua sede por sexo, se afundou nos livros dia e noite, noite e dia, a fim de pesquisar sobre o Puteiro Secreto. Precisava tirar o brilho da notícia de que “Réri Pota havia pegado AIDS do Rola” e roubá-lo para si mesma!

Enquanto isso, Réri, que estava tentando encontrar um banheiro mais próximo para tirar a água dos joelhos, começou a ouvir vozes lhe dizendo coisas horríveis:

"— Você sera obrigado a transar com mulheres!"

"— Uma Bucetinha apertada irá te engolir todo!"

"— Uma mulherona ira te fazer homem de verdade!"

Foi nessa parte que Réri não suportou e começou a gritar:

"— NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!"

Capítulo 4 – A Poção PintosujoEditar

O dia da grande final de Quabribosta contra Sonserina finalmente havia chegado. Dacu, depois de dar para metade da Sonserina, conseguira o cobiçado cargo de pegador de bolas oficial para mostrar ao mundo que era mais gay e mais ousado que Réri Pota. Disputaram braço a braço; cabeça a cabeça; cabaço a cabaço a posse da bolinha quando Dacu foi distraído ao notar que Hagayd estava na plateia com um rombo na calça deixando todo o playground a vista. O tesão foi tão imenso que Dacu até esqueceu do jogo e tomou uma bolada bem no ossinho da alegria, ficando impossibilitado de andar voar e pensar por 666 minutos dando a Pota mais tempo para passar a mão na bunda dos figurantes inúteis... mais como em todo livro alguma coisa idiota tinha que acontecer no meio do jogo,nesse não foi diferente, a bola chamada Cabaço que tentava perder a virgindade com os jogadores começou a perseguir pota,provavelmente a bola fora alterada Réri voava de um lado para o outro tentando fugir do Cabaço que voava em direção au seu seu saco foi então que Réri viu o pomo de couro que estava bem na cara de Dacu que por alguma razão da escritora não conseguiu ver aquela merda, Reri voou com toda velocidade contra o garoto que simplesmente desapareceu da cena, no mesmo momento que o Réri pegou o pomo de couro o cabaço lhe acertou o Pênis com toda força, Réri ouviu o barulhinho de suas bolas trincando e foi direto au chão. Foi aquela putaria toda de final de jogo: todos comemorando, se passando a mão, comendo grostuli, Réri no chão todo quebrado e Coliformin Creepy tirando fotos. O Cabaço foi levado por Dacu diretamente ao seu dormitório para auxiliar na tão dura noie de derrota,foi então que Gayderoy Lockrola quis da uma de de BAM BAM BAM dizendo que ia concertar a minhoquinha de Réri,mesmo que o garoto implorasse para que ele não fizesse isso. A bichona tirou a varinha para fora e pronunciou o feitiço "Ticulus Molengulun" foi então que Réri não sentiu mais dor nem a respiração nem os pensamentos, o garoto simplesmente parecia não ter mais ossos no corpo, ele havia virado uma geleia só dava para ver o volume de seus órgãos e objetos que ele tinha engolido analmente,todo mundo ficou horrorizado com a cagada feita pelo Lockrola e tiveram que levar Réri para a Enfernalria em um pote de Nescau.

Na enfernalria colocaram varetinhas do jogo do gugu para substituir os ossos de Réri. Enquanto dormia percebeu que havia movimentações na Enfernalria, abriu os olhos e viu que nada mais era do que Tobba o elfo transando com o Jack Chan,mais logo que perceberam que estavam sendo vigiados Jack gozou e foi embora deixando Tobaa para contracenar com Réri:

" - Réri Pota Réri Pota não devia estar aqui Réri Pota"

Réri mesmo assustado respondeu:

" - Quem não deveria esar aqui era você como fugiu da caixa de agasalhos?"

"Tobba foi vendido para um caminhoneiro LOIRA na estrada e veio parar aqui para tentar fazer você voltar para casa Réri Pota"

" - Voltar para a casa? Você só poder estar louco!Depois de terminar de estudar em Hogapraga eu vou desfilar na São Paulo Fashion Week e nada vai me impedir"

" - Réri Pota Réri Pota não pode!Ele corre perigo e Tobba fez de tudo para você desistir de ser gay e da escola eu até coloquei um Míssil Teleguiado no Cabaço Enterrante"

" - Eu não acredito seu puto! Então também foi você que nos deu o carro todo fudido para vir para cá?"

" - Carro? que carro? ahhh, eu acho que foi a Xuxos..."

Mais Tobba foi interrompido por um barulho de gemido na porta e teve que desaparecer, deixando Réri sem entender a frase pois faltava uma letra.

Logo entraram na enfernalria Albicha e Mienerva ambos suados se ajeitando e trasendo de arrasto Coliformin Creepy em um saco de lixo. Ofegantes, disseram

" - Nossa ainda bem que pegaram mais um aluno idiota,pelo menos assim podemos ter uma desculpa para treparmos nos corredor Mienerva"

e saíram da Enfernalria se encochando.

Réri estava triste pois alem de ter varetinhas no lugar de ossos ele havia perdido o pobre aspirante a fotógrafo de revista homo-erótica , que na verdade fora mais uma vítima de quem quer que tivesse aberto o Puteiro Secreto, depois de 666 dias Réri saiu da enfernalria e pode confidenciar após do sexo com rola o ocorrido. Foi então que finalmente Pota e Whiskey começaram a dar importância para aquele acontecimento. Coliformin era responsável por estimular as noites no dormitório! Sempre trazia fotos BEM animadas em ângulos muito peculiares de figurões de Hogapraga! Já conseguira uma foto de Snapeidei se divertindo com o Totó do 666º andar; o diretor Albicha em sua sala brincando com a cabeça de sua Pênix; Réri Pota e Rola Whiskey dividindo um consolo duplo no jogo de “bunda com bunda” e outras pérolas! Sua perda afetaria de forma inigualável as noites bronhais e siriricais de Hogapraga...


Hormonia, então, finalmente descobrira algo de útil em suas buscas! O puteiro já fora aberto no passado e só quem poderia abri-lo era um herdeiro de Salazarento Sonserina. Depois de pensarem por 666 minutos finalmente concluíram que só poderia ser a Nany People, ou o Dacu Maldoy! Por alguma desconhecida razão preferiram achar que fosse o Dacu, e logo iniciaram uma poção que tiraria suas dúvidas.

- A Poção Pintosujo? – exclamaram excitados Réri e Rola.

- Isso aí! Só precisamos dar a bunda e borrar as lingüiças de nossos alvos para nos transfigurarmos em seus corpos por tempo limitado! Vocês serão os amigos imbecis do Maldoy e eu serei a sua namoradinha, Pênis Chuparkinson! Só que essa poção leva 666 dias para ficar pronta, então precisamos nos apressar!

Logo se apressaram para a aula de duelo, ministrada por Gayderoy Lockrola; aonde sabiam que precisavam conseguir macumbar a trolha alheia pelo bem da poção de Hormonia. Não foi surpresa alguma quando Réri Pota foi chamado para desafiar Dacu Maldoy. No duelo aconteceu de tudo. Primeiro Réri lançou um feitiço que fez um rastafári de pobre na cabeça de Dacu que por vingança queimou os cílios e sobrancelhas do Réri deixando-o parecendo uma criança aidética. Então as duas bichas, já cansadas, começaram a se unhar, puxar cabelos e se xingarem de “Mocreia! Baranga! Flácida! Malcomida!”; o que realmente impressionou a todos foi quando Maldoy tirou a cobra pra meter em Réri e o garoto começou a falar uma língua estranha, com uma voz acaralhada fazendo o pau de Maldoy girar no ar, dar piruetas, dobrar, subir e descer, fazer um polichinelo e a dança da minhoquinha da Eliana.

Depois daquilo todos ficaram tão embasbacados que foi fácil descolar uma trepada com os miguxos de Maldoy.

" - Sua mocra traidora! Você nunca me disse que era caralhoglota! – Rola estava furioso!

" - Caralhoquê? – Réri nem percebera seu maravilhoso dom para com as cobras e afins.

" - Caralhoglota, Réri! Quer dizer que você fala a língua das cobras! Isso não é bom! Salazarento Sonserina possuía esse dom e... – Minhone foi interrompida.

"- SE PREPAREM, MONAS, O POTA TÁ NA PISTA! Ninguém me segura agora! Tem uma fila de pessoas com quem fuder antes de morrer de AIDS; não venha me amolar com essa sua chatice, Erminhone! Vai curtir uma aranha que daqui pra frente eu sou uma diva! Mariah Carey que se cuide!

Erminhone então, pelo bem de seus planos, atingiu Réri com o feitiço “Molenguus Caralhossa”, com bastante ênfase no “Ôssa”; baixando completamente o desejo sexual de Pota e levando a dupla para o banheiro aonde preparava a Poção Pintosujo. Mas no caminho encontraram alguém parado no corredor e muitas aranhas, Era Mienerva; Logo Réri assustado disse:

" - Caralho! a mais nova vitima da coisa que esta por ai transformando todo mundo em pedra foi a Professora McGonorreia!"

Mais logo foi surpreendido com a resposta de Mienerva:

" - Não seu idiota!Eu não estou petrificada,essa é minha expressão normal"

Mais Hormonia cdf tinha que fazer uma pergunta idiota e se adiantou:

" - Mais então o porque das aranhas?"

" - Porque eu sou tão velha que tenho teias em meus suvacos. Agora se sumam daqui!"

Todos sairam correndo para o seus destinos até porque Rola tem alergia a aranhas e mulheres. Lá chegando, uma estranha criatura pairava no teto do banheiro, se masturbando com um desentupidor de privadas, uma fantasminha glamourosa, com dentes espaçados para uma gulosa mais saborosa; tetonas de 666ml cada uma e uma voz aguda e sensual.

" - Garotos... bem-vindos ao banheiro da Puta que Geme!"

Puta que Geme então deu três mortais farpados no ar cantarolando alegremente

“ - Euuuu soooou a Puta que Geeeeme, eu adooooro uma sacanaaaaaagem; quem quiser meter no meu greeeeelo; pode vir que eu aceeeito Visaaa!”

E com isso terminava graciosamente a canção com um mergulho na privada encharcando uma figurante inesperada que ali cagava em paz. Depois da figurante sair xingando, Hormonia deu aos garotos aquela maravilhosa bebida marcada pelos resquícios digeridos do almoço daqueles três; misturados a fluídos corporais de alunos da Sonserina, fazendo-os se transexuarem em Preta Gil e Tati Quebra-Barraco.

"- Sou feia mas tô na moda, valeu, ô pela-saco?"

Ficheiro:Cubeus.jpg
Mas logo viraram os amigos redondos de Maldoy. Hormonia, entretanto, acabou não resistindo a um orangotango caolho que passou em seu quarto pela manhã e agora acabara de se transformar no Michael Jackson! Awww!

- Me-ni-na! Que cara HORROROSA é essa? – Puta que Geme não resistia ao charme símio de Hormônia naquela noite – Tá na moda das grelos-ruins, agora, fazer tererê nos pêlos das tetas? Tá MARAvilhosa, já posso até ver a estrela de Planeta dos Macacos 2! Afunda essa carinha horrorosa na privada e junte-se a mim, mona! Vamos viver juntas usando vibradores rotatórios caramelados de tamanhos excepcionais! Cante comigo: “Eu sou a Erminhooone Granjaaaaaa; eu adooooro uma sacanaaaagem; quem quiser meter no meu greeeeelo...”

Horminia, então, saiu correndo para os(3)braços de Cubeus Hagayd; sem nem imaginar que estavam levando-o sob custódia para a prisão de Azkaralho. Enquanto isso, Pota e Whiskey descobriram que Maldoy não só não era o herdeiro de Sonserina; como também não era na verdade filho de Analcisa Maldoy, como todos pensavam! Na hora em que ele ia dizer que o nome de sua mãe era “X...” a Poção Pintosujo acabou e Pota e Whiskey fugiram para a cabana do peludo para encontrar Hormonia, com a Fronha da Invisibilidade.

Capítulo 5 (Final) – O Bengalisco e a PênixEditar

Réri e Rola tiveram uma semana muito agitada pois com a idiota da Horminia na Enfernalria eles mesmos tinham que fazer os dever de casa do caralho,Foi em um dia logo após visitar Horminia que Réri e Rola se depararam com o corredor alagado de menstruação e monange ,com muito nojo eles foram tentar deter aquela fonte de nojo mais tudo parecia levar au banheiro da puta que geme inclusive os gritos da própria puta.Au entrarem no banheiro perceberam que todas as torneiras estavam abertas e delas só saía menstruação enquanto a murta gritava e pedia por alguem que comesse ela,foi ai que perceberam que havia um diario cor de rosa no chão,os olhos de Réri brilharam mais que as roupas do Sidney Magal enquanto o garoto pegava o diario e ia correndo para seu quarto brincar de Barbie No Mundo das Fadas,e nem au menos ouviu que a murte ia dizer que foi a xuxosa que havia esquecido ali depois do seu banho de sangue e monange. Já em seu quarto Réri começou a escrever que axava que estava apaixonado pelo figurante que o ensinou Quadribosta mais que temia que ele não aparecesse mos proximos filmes,foi ai que uma janelinha e a seguinte mensagem apareceram:

"Toin!*XuXiNhA eu sou legal* acaba de entrar no msn"

Réri por ser um bixo do mato e nunca ter mechido na internet ficou com medo,Mais o ser do outro lado da vida lhe deixou mais calmo dizendo que poderia resolver os seu problemas e lhe dar 666 homens musculosos de uma só vez,foi só ela falar isso que Réri ja pediu quem ele tinha que matar,Réri era tão idiota que a todo tempo ficava chamando a atençao e mandando winks toscos e mal deixava o diabo do outro lado falar,sem contar nos 666 mil emoctions idiotas que ele havia adicionado ,praticamente um para cada letra,como era o diabo que tava do outro lado da linha ele intendia... Converssa vai converssa vem e o diabo xuxoso convidou o Réri para uma mastubaçãozinha pela cam e o troxa aceitou(pois ele podia jurar que era um homen com quem estava tc),foi ai que Xuxosa pediu:

"Deixa eu te mostrar"

intão réri foi levado para 666anos a.c e lá descobriu que foi Hagayd que criou o bixão que tava matando todo mundo e fazendo um escambal na quela porra e que um putinho fofoqueiro dedurou o pobre gordo pelo simples fato daquela merda ter matado uma mulher... Réri axou injusto,"Ainda se fosse um bofe" dizia ele

" - Foi isso que aconteçeu rola!foi Hagayd que abriu a camara das putarias!Pelo menso foi isso que eu vi naquela memoria toda editada,tinha partes que aparecia eles esperando para gravar a proxima cena"

Dizia Réri para seu amiguinho Rola,e seguiam paa a cabana de Hagayd,mais era tarde demais maldoy havia chegado antes com um mandato de prisão para Albicha por ele ter deixado morrer personagens secundarios e outro para hagayd sabe-se la porque,os garotos entravam na cabana debaixo da fronha e podiam ouvir as converssas:

" - Por favor não esqueça de alimentar meus animais enquanto eu estiver preso!Alimente a metade deles com a outra metade"

" - e... caso o Réri e o Rola estejam ouvindo escondido.. eu digo que SIGAM AS PIRANHAS!

Réri e rola sairam da cabana e logo viram uma passeata de piranhas passando... foram atras paa ver onde dava,eles foram parar na convenção das aranhas peludas e rola quase morreu de tanto dar pitis,Aragrelogue contou a eles que na verdade não havia sido Hagayd que tinha aberto a camara mesmo que ele tenha tentado não tinha sido,depois tentou dar uma comidinha basica neles deixando eles fugirem para não perder o emprego de aranha digital

No dia seguinte rola estava em estado de choque pois o encontro com aquela imensa aranha peluda e suas filhas causara na bicha louca um ataque de perereca e depois de muito espernear, desmaiou para uma morte horrivelmente dolorosa nas mãos de Aragrelogue. Não fosse Réri Pota ter usado seu dom de caralhogota para conjurar três najas, as aranhas teriam devorado as bibas loucas. Réri estava apenas tentando ter um último prazer antes de morrer e, sem querer, salvou a vida dos dois.

No meio tempo, Hormonia, já de volta ao velho cabelão horroroso e a monocelha habitual; havia sido mais uma vítima da misteriosa criatura do Puteiro Secreto. Em sua mão, entretanto, se encontrava o segredo para tudo! Infelizmente a garota apelava tanto para bronha que seus calos tornaram a simples missão de abrir a mão em um evento! Precisaram chamar um guindaste do metrô de São Paulo, financiado pela Corporação Madame X ao preço de 666 reais para abrir a mão da garota e encontrar um bilhetinho de:

'"Te como mais tarde baixxxinhaa!"'

e no verso uma foto do alexandre frota com um pauzão durão,logo eles concluiram que deveriam ir no banheiro bater umas e encontrar a camara,porque eles sempre concluiam coisas idiotas.

Ficheiro:Gothicpota.jpg

Mais rola antes de sair sentiu-se traido:

" - Sua nojenta desgraçada! Vaca maldita do caralho! Ia roubar de nós a cobra de 666 metros só pra você, não é, negligente?"

Rolald estava muito exaltado.

"– E eu quase te emprestando meu anticaspas pubianas!"

" - Acho que ela apenas estava tentando recuperar nosso peludo, Rola! Com isso eu tenho uma ideia que poderá trazer nosso fuck buddy de volta de Azkaralho! Acho que você já pode parar de dar cuzadas na cara dela..."

Rola, então, se controlou, guardou a bunda na calça e se concentrou no arriscado plano de Pota, quando foram surpreendidos pela notícia de que mais uma vítima fora assassinada pelo Bengalisco: Vagina Whiskey. Rola quase gritou de felicidade ao pensar que não precisaria mais dividir OBs com sua irmã esburacada; ou ter de dividir a obsessão pelo amigo rico e famoso Réri Pota; mas por causa daquilo estavam planejando fechar Hogapraga, o que significaria perder cerca de 666 parceiros sexuais de uma só vez, o que ele não poderia tolerar! Foram, então, mais uma vez ao banheiro da Puta que Geme, aonde encontraram-na inconsolável, gemendo mais alto, mais alto, louder! Pump it, louder! Pump it, LOUDER! PUMP IT, LOUDEEEER! Puta que Geme, então, ao perceber a plateia, desatolou alguns centímetros de seu vibrador, deixando apenas 66cm em si e parando de gemer tão alto,e pediu se eles não tinham visto a parada gay que tinha passado por ali e entrdo num cuzão gigante que havia ali a pouco segundos.Foi ai que Réri se empolgou e começou a cantar uma musica da Vanessa Camargo, mais nem se tocou que estava contando de trás para frente de cima para baixo e na lingua das cobras então... a camara se abriu...

Ficheiro:Xuxosaexu.jpg

Todos pularam empolgados exeto a murta por ser um ter diverssão suficiente dentro de si, os garotos foram adentrando o que parecia ser uma rave pansexual, Réri sabia que se tratava de um contratempo a impedi-lo de chegar na verdadeira maravilha daquele lugar: o Bengalisco de 66 metros que eles haviam descoberto pelas pistas de Hormonia e no site da sandrinha tarada! Rola já tinha ficado para trás para apreciar o filme passando no telão “La Conga Sex – SEM CAMISINHA”, estrelando Gretchen e seu marido! Depois de várias salas de sexo e se sentindo no Red Light District, Réri Pota finalmente chegou ao grande salão com a estátua de Salazarento Sonserina, esculpido com boca de chupar rolas como era frequentemente visto quando estava com Gaydrico Griffoda.

Lá estava, no meio do chão, como um prêmio esperando para ser desbravado, o corpo de Vagina Whiskey, bradando um crucifixo para os céus e enfiando-o violentamente em si própria, com uma voz menegHELLesca sobreposta à sua “Deixa Jesus te comer! Deixa Jesus te comer!” e ao notar Réri rapidamente adquiriu uma cara angelical como se nada tivesse acontecido “Oi, Réri! Ehr, hum... não esperava você aqui tão cedo, baixxxinho...”

- Você não me engana mais, sua bruxa asquerosa! Eu sei seu segredo: você é CINQUENTONA!!!!!

A garota então ficou com satanás no rabo! Sua face mudou e ela se transformou em Xuxosa MenegHELL! Sem falar palavra alguma, Xuxosa apenas ordenou, em idioma de cobras, que o Bengalisco saísse e matasse Réri Pota. Pota nada podia fazer além de fugir histericamente, gritando como uma bicha louca desvairada, quando Fucks, a Pênix de Albicha Dábundona veio em seu resgate! Com um movimento rápido a Pênix fodeu os três olhos do Bengalisco e jogou para Pota o chapéu velho que o colocara na Griffoda. Do chapéu, Pota rapidamente retirou uma camisinha e colocou na cabeça do Bengalisco, dando a bunda para ele pelas subseqüentes 666 horas, acabando por mata-lo por exaustão.

Xuxosa voava como pomba-gira louca, cheia de ódio, enquanto Réri Pota não sentia mais suas pernas. Ele deu, mas deu tanto que até chorou de tanto dar. Agora não conseguia forças para salvar Vagina da terrível Xuxosa, que se materializara em seu corpo. Foi então que Fucks sem cerimônia desceu como uma bala dos céus para adentrar Réri Pota e ressuscita-lo magicamente! Na verdade Fucks depositou uma caixa de ANALgésicos dentro do garoto e com agulha e linha recosturou suas pregas, deixando-o pronto para outra. De varinha em punho, Pota mirou na terceira e mais protuberante teta magnética de Xuxosa e bradou: EXPELLILACTUS!

Xuxosa foi atingida em cheio e jorrou Monange como uma vaca leiteira, até murchar completamente e revelar suas rugas de cinquentona enrustida, deixando Vagina para trás,Caida no chão Xuxosa revelou o grande segredo:

" - FUI EEUUUUUUUUUUU seu idiota fuii eu! Fui eu que fiz tudo eu te trouxe até aqui eu sou o Viadomort!"

" - Nossa." Exclamou Réri

" - ÉÉÉÉÉ! Um dia eu estava jogando o jogo do copo e ele encarnou em mim" Disse xuxosa

" - Ele foi um presente do satanas"

"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH"

" - Depois da vaca da sua mãe fuder com ele legal ele me escolheu para ser ele e ele ser eu intendeu??? não? nem eu hahahahahah"

"e agora eu voltei como memoria desse diario emcapetado" disse xuxosa rindo

Mais foi ai que ela deu a pista que os vilões idiotas sempre dão,e Réri pegou o diario e enfiou no cu fazendo a Xuxosa se desmaterializar,logo depois a Fuks voltou não se sabe como pois todos levaram 666 anos para axar a camara e ela axa em 2 minutos mais enfim...

Depois de tudo Albicha levou o Réri para o gabinete para explicar toda a história,porque o réri nunca entende e precisa de alguem para o ajudar e enquanto o diretor se masturbava com um candelabo gigante réri presenciou a Pênix de albicha começar a pegar fogo pelo cuzinho penado dele e se encendiar toda virando apenas purpurina,logo Dabundona explicou:

" - Não se preeucupe seu idiota as pênix morrem com fogo no rabo e renascem da purpurina"

quando estava saindo o garoto descobriu que Tobba era escravo sexual não só do simple plan mais tbm de Cucius Maldoy. Réri esperou cucius virar de costas e pagou um boquetão para Tobba que logo após de gozar gritou:

" - Eu estou livre!Pela primeira vez alguem me chupou eu estou livre"

Cucius agradesceu Réri e depois saiu de cena e a bixa foi para o salão principal. Depois de dormir por 666 horas e ter sido estuprada por Tobba, o emo-doméstico, Hormonia reapareceu junto com Cubeus no Salão Principal de Hogwarts; ambos fumando e Hormonia mancando visivelmente. Albicha Dábundona, então, mais uma vez declarou a vitória da Griffoda na Copa das Casas do Caralho e mais um ano se encerrou no Puteiro Hogwarts.

Longe dali, na clínica do Ivo Pitanguy, Xuxosa MenegHELL passava por aplicação de Botox e várias plásticas com o dinheiro do Criança Esperança, jurando vingança sobre Réri Pota, kas kas kas...

Links Externos Editar

Obras Relacionadas Editar


v  d  e h
Coisas de Harry Potter

Quem está lendo esse artigo pensa que Sirius Black vai voltar, não sabe como Voldemort consegue respirar, acredita que Harry é maconheiro e provavelmente quer se casar com Dumbledore.
Aberforth DumbledoreAlvo DumbledoreArmada de DumbledoreBellatrix LestrangeComensais da MorteDraco MalfoyEdwigesGuerra de HogwartsHarry PotterHarry Pootter O'Harry James PotterHermione GrangerHogwartsLord VoldemortNinfadora TonksOrdem da FênixPedra FilosofalRony WeasleySirius BlackTiago PotterTarado da Machadinha

Se editar mal este artigo, o Tarado da Machadinha irá te atacar!!

O conteúdo da comunidade está disponível sob CC-BY-SA salvo indicação em contrário.