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IntroduçãoEditar

AS.(para os burros, ante-escriptum): se você procura a história dos seres imortais e a história pré-humana, veja os Contos Inacabados do Acre e da Terra Média

John lennon, 2008 D.C., em visão revelada por Glória Maria em seu programa aos domingos.


Início da RevelaçãoEditar

Eis que eu estava numa ilha do Rio Madeira, depois da Balsa que ia pra Bolívia ter afundado no rio. Fui acometido por um ataque de índios que me levaram a uma oca e me mostraram a televisão. Eis que passava das 7 horas de um domingo. Começava o Fantástico com Pedro bial e Zeca Camargo, o programa da imortal Glória Maria. Uma luz branca me cercou. Eu desmaiei com a visão da Glória(Maria) de tão feia que era pois me revelava algo em uma visão.


Pré-História e Idade AntigaEditar

As primeiras civilizações, o Dilúvio, a Era Glacial e o Tratado da Pangéia

No princípio, a Terra era quadrada e cheia de água. Depois do surgimento da raça humana e de seu espalhamento pelo mundo, começou uma certa contenda ideológica entre os seres humanos. Os homens eram separados pelas nações por sua cor da pele. Como cada um tinha uma cor diferente, tinham que viver sozinhos. Chuck Norris se irritou muito com isso, e resolveu dar um basta. Ele olhou para a Terra e cuspiu. Havia um espertalhão homem muito sábio chamado Noé. Que construiu um trem que andava na água, para poder se divertir no mar(e também pra se mostrar). E quando Chuck cuspiu, encheu a terra, e matou muita gente. Os únicos sobreviventes eram os familiares de Noé, e mais quatro homens. Eles eram: Nabucodonosor, que controlava as terras do ocidente-meridional(do norte , seu burro), Lewis Barack Obama Hamilton, que controlava as terras do norte-ocidental(não é a mesma coisa que ocidente-meridional , animal), Saddam Satã Hussein, que controlava as terras do oriente-médio, e Ramsés 1º, que ninguém sabe o que controlava. Esses também com suas famílias, com as quais puderam cruzar e gerar filhotes. Depois de um tempo, a água do dilúvio armazenada na terra começou a congelar. O que congelou também a superfície. Enquanto a terra estava congelada, muitas espécies cresceram, e se desenvolveram. Mas foram extintas logo depois que a terra descongelou(o que quer dizer que não serviram para bosta nenhuma). Como o peso do gelo era muito grande, a terra ficou redonda, do jeito que a conhecemos hoje em dia. Quando a terra descongelou, um segundo dilúvio aconteceu. Mas esse não teve tanta importância, afinal, todos os seres humanos já tinham barcos. Depois disso, a terra ainda ficou meio cheia de água, o que fez com que os homens se desentendessem e brigassem por espaços na terra(afinal, eram homens e não peixes). novamente, Chuck Norris se irritou com a briga, e pôs Hebe Camargo para trabalhar fazendo castelinhos de areia, que seriam chamados de continentes. Enquanto Hebe Camargo trabalhava, os 4 povos tiveram de habitar o mesmo espaço até que se resolvesse o problema. Os 4 grandes líderes, foram, então, chamados para uma reunião com os seres imortais no Acre. Depois de vários milênios então, voltaram, com as terras divididas. As terras da América ficaram para Nabucodonosor da Babilônia. As terras da África ficaram para Ramsés 1º do Egito. As terras da Ásia ficaram para Satã Hussein da Mesopotâmia. E as terras da Europa ficaram para Lewis Barack Obama Hamilton da Grécia. Mas o que seria dos exércitos dos países se tudo ficasse em paz? Estava tudo ficando muito monótono. O mundo não tinha graça. Logo, um foi achando algo que não gostava no outro e começaram as tão sonhadas guerras. Dessa vez, Chuck Norris deixou acontecer. Afinal, se é para o bem de todos e felicidade geral da nação do mundo, diga ao povo que fico é melhor deixar eles se divertirem (e ficar vendo no que dá).



A verdadeira 1ª guerra mundial

Os primeiros avanços de campo para a frente foram da Babilônia em direção à Grécia. Enquanto isso, no oriente, o Egito atacou a Mesopotâmia diretamente. E os vencedores das batalhas foram a Grécia e o Egito. Algum tempo depois, a Grécia atacou o Egito e deu empate. A Babilônia mudou de nome para Roma, conquistou metade do mundo e foi entrar no meio da briga da Grécia e do Egito. Só que depois de ter apanhado da Grécia, estava muito fraca, e não tinha poderio militar para enfrentar a Grécia e o Egito ao mesmo tempo. Assim sendo, apanhou de novo, e tomou um belo dum tombo que ficou conhecido como A Queda do Império Romano, que provocou o fim da Idade Antiga. E o fim desse primeiro capítulo do Deslivro.



Idade MédiaEditar

Ascenção do Império Bizantino e de outros impérios desconhecidos que eu não sei o nome

Depois de um bom tempo, surgiram novas histórias, novos povos, novos loucos e, indubitávelmente, novos governantes.

  • Império Celta

Um dos impérios mais desconhecidos da idade média. Só se sabe que era very dark e underground. Tinha bronca com os bretões(ingleses), e tinha uma estrategista super cagada que ganhou todas as guerras de 400 D.C. a 430 D.C., ano em que morreu queimada e levou consigo o Império Celta, que foi esquecido PARA SEMPRE!!!

  • Império Britânico

Surgiu nessa época e enche o saco dura até hoje. Surgiu com o Rei Ricardo 1º ou, em chiquês, The King Richard First(pronuncia-se Dê Quingue Rícharde Fârste). E atualmente, é reinado da Rainha Elizabeth 2ª, e dessa vez sem chiquês. sempre foi muito conquistador como o antigo Império Romano.



Finalmente, a ascenção do Império Bizantino

Depois da queda do império Romano, os seres primários tiveram que se reunir com o antigo governante Júlio caesar. Que trocou de nome para Bizâncio e resolveu criar mais um império perdedor Próspero e rico. Mudou de lugar, de nacionalidade, de capital e outros etcéteras. Enquanto a antiga parte de Roma ficou para o Império Italiano, o outro lado de Roma foi para a Turquia. Bizâncio fez de um tudo para ter a ajuda divina e criou um império inicialmente teocrático, que dizia que seu governante era deus. Mas...deus não estava com eles e foi a terceira derrota do Império Bizantino nas guerras. Pisaram no calo dos Palestinos e dos Jordanianos e foram para a peia nas briguinhas chamadas de Cruzadas. A peia foi tão grande, que Bizâncio virou corintiano, de tão acostumado que estava a perder(e de mudar de nome).

E a queda do Império Bizantino

Com a peia que levou nas cruzadas, os Bizantinos se derrubaram, colocaram o rabinho entre as pernas e se entregaram de vez ao Ricardão à derrota. e assim acabou a curta e enjoada Idade Média.




Idade ModernaEditar

As grandes navegações e o descobrimento da América

Depois da 3 peia seguida levada pelo Império que já foi Babilônico, Romano e Bizantino já não tava mais nem aí pro nome e se quebrou de novo. Uma parte virou Espanha, outra virou Portugal, outra França e o resto foi à merda. Os que viraram Espanhóis resolveram fugir para as Índias, só que pelo lado errado. E acabaram batendo aqui na América. Assim sendo, eles encontraram os remanescentes do antigo Império Babilônico que se dividiu em Império Azteca, Império Inca e uma outra porrada de impérios sem importância da América. Cansados de apanhar, nada melhor que meter o pau nos ancestrais deles mesmos, sabendo que eles tomaram duas peias seguidas, e na segunda, sendo humilhados por dois impérios juntos. Chegaram, dominaram e transformaram a América numa porrada de países pequenos e pobres. Os Portugueses também tomaram a maior peia do vento e acabaram "batendo" , ou melhor, chegando no Brasil, mais precisamente em Porto Seguro, Bahia, aonde ninguém tinha vontade, ou melhor, coragem de se defender dos portugueses, deixando assim, caminho praticamente livre para a dominação dos portugueses em território brasileiro.


O lendário tratado de tordesilhas

Mas, como dois países chegaram à América quase instantâneamente, tiveram novamente que convocar os seres primários para resolver o problema da América. A tão polêmica negociação dos espertos espanhóis com os seres primários e os portugueses de "alto" Q.I. é retratada a seguir:


























fim da transmissão.


dominação e independência do Brasil

Tudo corria bem entre os países americanos(ou não). Mas os portugueses da américa não estavam satisfeitos com o que tinham e resolveram pedir demissão independência de Portugal. Algum tempo depois, Dom Pedro 1º, o Príncipe portugues chegou às margens de um posto da Ipiranga. Subiu em seu jegue, tirou o boné e gritou:


E com esse grito, os portugueses se assustaram e deram a independência aos brazucas, ao dia 7 de setembro de 1800 e guaraná com rolha.



Enquanto isso, na Europa...

...A situação era tensa, e os Franceses brigavam contra as idéias do Chef Vlad Impaladeur. E, para acabar com a sacanagem do Chef, resolveram derrubar a mulher dele. Mas, infelizmente, junto com a mulher dele(Bastilha), derrubaram também a Idade Moderna.

Idade ContemporâneaEditar

Criação de Rondônia

A merda não acabou. E os países continuavam fazendo revoluções, como a Revolução Russa, a Revolução Inglesa, a Revolução Industrial e a Revolução Florestal(criação de Rondônia). A Revolução Florestal consistiu numa guerra? batalha? BRIGA entre os índios e os índios que queriam ter coisa de gente, como por exemplo, trem! E saíram na peia pra criar uma estrada de ferro que ia do nada pra porra nenhuma. E assim foi. brigaram no governo para criarem a maldita estrada de ferro. Essa briga acabou causando a primeira guerra mundial.


Primeira Guerra Mundial

Com a Guerra do Acre, os alemães viram a hora perfeita para um ataque fuderengo ao Japão. O Japão era amiguinho dos Ingleses, que estavam putos porque tinham perdido uma porrada de colônias por causa dos Ideais Marxistas de liberdade. E começaram a brigar de novo. Dessa vez, Chuck Norris não interrompeu e nem deixou acontecer. Mas só queria ver o pau comer. E o pau comeu. E a Guerra Aconteceu. Mas não deu em nada....Infelizmente(ou não).


Período Pós-guerra e criação do FMI

Como uma porrada de países tinham mandado uma pá de soldados pra guerra, e como ninguém ganhou a 1ª Guerra Mundial, a ONU criou o tal do FMI só pra endividar ajudar os países necessitados. Um desses países era o Brasil. Que acabou caindo na pegadinha do Mallandro e assinando o contrato com o FMI, o que só aumentou a bosta da Dívida Externa, que só foi quitada em 2005. E que nasceu quando a Família Real Portuguesa veio ao Brasil e pediu ajuda aos ingleses para proteger os navios dos Franceses que vinham em nome de Napoleão Bonaparte. O FMI só fudeu o Brasil, que saco....que merda....que porra........ Mas enquanto o Brasil se fudia com o FMI, Adolf Hitler começou a enfiar as idéias de Comunismo na Alemanha. Os alemães não queriam. Mas com o tempo foram se acostumando. E Hitler também foi se acostumando com o poder que tinha. E resolveu pegar os judeus que só tinham fudido sua vida na infância. Ele comeu a bronca e começou a Segunda Guerra Mundial.


Segunda Guerra Mundial

Hitler começou a espalhar seus ideais racistas pelo mundo e juntou os países que tinham bronca com os EUA pra atacar os mesmos. Criava-se aí o Eixo do Mal. Formado por Alemanha, Japão, Prússia, Itália e países afiliados. Ao saber da criação do Eixo do Mal, os EUA chamaram os países afiliados e alguns amiguinhos para derrubarem o maldito Eixo. Criava-se aí o Eixo dos Aliados. Formado pelos EUA, Inglaterra, França, União Soviética(na União Soviética, o Eixo cria VOCÊ!!!) e países afiliados(entre eles, o Brasil). O pau comeu. O primeiro ataque foi dos japoneses em Pearl Harbor, a base mais inútil dos EUA. Buscando a supremacia no Pacífico. E os americanos ficaram realmente putos. E contra-atacaram. Tomaram o mundo inteiro dos japoneses. Mas o que fudia, fudia do outro lado. Eles lembraram que eram os Alemães que tavam matando mil. E passaram a se preocupar mais com os alemães. Logo o Eixo do Mal começou a comer merda. A Itália pediu arrêgo, o Japão foi chorar pra vovó, a Prússia tomou peia da União Soviética e deixou de ser país e os países afiliados tomaram tanta taca que não sobrou mais nem areia dentro deles. Só faltava a Alemanha. Parecia que finalmente, a grande Babilônia ia vencer alguma coisa!!! Eles, então invadiram a Alemanha. Mas quem entrou pelo outro lado é que levou o ouro. Os Soviéticos invadiram pelo leste e os americanos pelo oeste. Mas os russos chegaram primeiro em Berlim. Logo, os americanos perceberam que a Alemanha Ocidental era amiguinha. A Oriental é que tinha que levar ferro.




Eles passaram tranqüilamente pela Alemanha Ocidental e chegaram à Alemanha Oriental. Mas, chegando lá, só acharam merda. Era por ordem de chegada. E os Soviéticos chegaram primeiro. Então, os americanos ficaram muito putos e foram embora. Com a pressão da invasão de Berlim, Hitler se matou. Mas o exército(?) alemão foi atrás dos Soviéticos até Moscou, pra ver se conseguia acabar com tudo também. Mas os Soviéticos eram mais espertos. E enquanto marchavam rumo a Moscou, destruíam as fazendas e fontes de mantimento, deixando o exército(?) alemão(e o povo russo) sem ter como se manter vivos. E logo os alemães morreram. Mas o que pegou mesmo foi a bomba Atômica, que os americanos meteram no Japão.




E acabou a guerra.


Guerra Fria

Como na Idade Contemporânea é guerra atrás de guerra, o Deslivro termina com a Guerra Fria. Tudo começou com Karl Marx os EUA querendo espalhar o capitalismo pelo mundo inteiro. E com os Soviéticos querendo espalhar o comunismo também pelo mundo inteiro. Como um país não pode ser capitalista e comunista ao mesmo tempo, eles acabaram criando uma guerra sem graça. Sem tiros, sem mortes, sem nada de interessante. Foi totalmente ideológico. A coisa mais interessante foi a Corrida Espacial. Que nada mais foi uma corrida de resistência, aonde quem chegasse mais longe, ganhava. E os EUA chagaram mais longe. Deram uma volta no Universo e voltaram pra terra exatamente no meio da Alemanha, derrubando o Muro de Berlim. Só que a porrada foi tão grande que desmembrou também a União Soviética(na União Soviética, o Muro de Berlim derruba VOCÊ!!!), que virou Rússia.



Idade FuturaEditar

Quer saber o que ainda vai acontecer no mundo? Leia o próximo deslivro: História Futura.

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