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Sobre o céu e a casa do capeta

O Grande ConflitoEditar

Desde a época em que Dercy Gonçalves era só uma pirralha, o Lado Negro da Força e a Força da Salsicha travam uma guerra sem fim, conhecida como o Grande Conflito. O vencedor desta batalha poderá escravizar governar o mundo, pra variar. Assim, os anjos bonzinhos treinavam duramente para o combate, enquanto os capetas só faziam baderna. E assim a guerra continuou por toda a eternidade, sem que ninguém vencesse. Obviamente, ambos os lados ficaram de saco cheio, e foi aí que apareceu o homem. Então eles pensaram: "Ah, já que esses cuzão podem decidir se são bom ou mau, deixa que eles guerreiem por nós!"

A Guerra do PecadoEditar

Com o conflito agora nas mão do homem, só o que ambos os lados precisavam fazer era escravizar persuadir os trouxas humanos. Assim, eles se disfarçaram de políticos, e fizeram o possível para angariar votos para seu lado. Pra variar, uma pá de nego morreu no processo, os demo torturando os humanos, e os anjos cobrando dízimo. Muitas batalhas ocorreram, mas obviamente os humanos não sabiam da conspiração maligna da Rede Globo por trás de tudo. Apenas alguns sabiam de fato quem estava por trás de tudo, mas como os humanos são imbecis, esses mesmos resolveram aceitar o desafio e se bandearam para cada um dos lados. Um tiozinho chamado Horassão tirou proveito dos capeta, e passou a usá-los em seus shows de magia, ridicularizando-os. Para se vingar, os demonios abduziram o irmão do tiozinho, Bartunak-tunak, lhe dando pider infinito para que ele lutasse por eles. Então ele ficou conhecido como Senhor do Vinho São Tomé.

O Exílio das TrevasEditar

"Sete é o número do carneiro no Jogo do Bicho, e sete é o número dos capeta Chefão"
Duriel, Senhor da Dureza
Andariel, Senhora do Pé Descalço
Belial, Senhor do Pagode
Azmodan, Senhor do Fashion Week
Esses são os mais piorzinho dos chefões. Cada um tinha seu próprio alqueire de terra no inferno, mas um sempre queria o do outro. Enquanto eles ficavam nessa lenga-lenga, os chefões mais fodões contolavam absolutamente todo o inferno. Obviamente, os piorzinho não gostavam disso, e asiim começa o Exílio das Trevas.
Mephisto, Senhor da Marvel Comics
Baal, Senhor dos Anabolizantes
Diablo, Senhor da Argentina
Esses sim, são os chefões mais fodões. Mandavam em tudo no inferno, e os outros quatro ficavam reduzidos a sua insignificância. Era só falar no nome dos três, e todo mundo já se borrava todo. Com a entrada dos seres humanos na guerra, os três fodões perceberam que eles eram a chave para a vitória, e resolveram escravizar arrebanhar os humanos para seu lado. Nisso, Belial e Azmodan viram a oportunidade perfeita para aplicar um golpe de estado. Convenceram todos os demônios fracotes e caquéticos a se unir para derrubar o poder dos três fodões. No final, um terço do inferno foi obliterado, e os três fodões foram derrotados. Assim, os traidores escravizaram baniram as almas dos três para o mundo dos humanos. Com o fim da guerra no inferno, os dois resolveram que só um poderia governar o inferno, e pra variar continuam eternamente nesse piti.

O Aprisionamento dos TrêsEditar

Em tempos longínquos, quando a sua mãe era virgem, as almas dos três fodões foram isoladas no mundo dos humanos. Putos da vida com o que havia acontecido, eles resolveram descontar nos humanos. Criamaram várias guerras sem sentido, apenas para se divertir e esquecer a raiva mortal que sentiam. Assim, os anjos criaram uma sociedade secreta de magos para aprisionar os três. A ordem, conhecida como Maçons Horadrims, era composta pelos mais poderosos magos e feiticeiros do mundo, como Mister M e David Copperfield. Nisso, eles conseguiram aprisionar dois dos fodões, Mephisto e Baal em artefatos conhecidos como Pedras do Caralho, mandando-os pro meio do Raio que o parta. Por algum tempo as coisas ficaram na boa, mas Diablo ainda estava à solta. Depois de uma pá de neguinho ter morrido, ele finalmente escravizaram prenderam Diablo, enterrando-o em uma caverna na terra de Pikhanduras. Ali contruíram um monastério para a ordem, e embaixo fizeram um puta labirinto pra enterrar os presuntos da ordem. Os anos se passaram, a ordem desapareceu, e o monastério virou ruínas. Agora apenas um ponto turístico, ninguém mais sabia o que havia escondido naquele lugar.


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