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Prefácio Editar

Rapunzel, era um trevesti uma mocinha que sofreu com câncer na mão de uma terrível bruxa então passava os dias na torre ouvindo simple plan!

História Editar

Era uma vez um casal que há muito tempo desejava inutilmente ter um filho!

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Por um buraco que havia na parte dos fundos do barraco deles, era possível ver, no quintal vizinho, um magnífico jardim cheio das mais lindas prostitutas flores e das mais viçosas hortaliças. Mas em torno de tudo se erguia um muro altíssimo, que ninguém se atrevia a escalar. Afinal, era a propriedade de uma macumbeira feiticeira muito temida metida e poderosa. Um dia, espiando pela janelinha, a mulher, Angelina Jolie se admirou ao ver um canto cheio dos mais belos gatinhos que jamais imaginara. Os gatinhosGarotinhos eram tão fofinhos que ela sentiu um enorme desejo em chupar o pinto deles. A cada dia seu desejo aumentava mais. Mas ela sabia que não havia jeito de conseguir o que queria e por isso foi ficando triste, abatida e com um aspecto doentio, até que um dia o marido se assustou e perguntou: — O que está acontecendo contigo, querida? — Ah!O maior vacilo maluco — respondeu ela. — Se eu não chupar o pau de um garotinho do jardim da macumbeira feiticeira, vou morrer logo, logo! O marido, que a amava muito, e não queria essa má publicidade para sua carreira pensou ( pera ai, ele pensa, ata conto infantil, então titio Brad pensa, então ta continua ): “Não posso deixar minha mulher morrer… Marquei sessão de fotos e tenho que continuar um filme com ela, Senhor e Senhora Will Smith Tenho que conseguir esses gatos, custe o que custar!” Ao anoitecer, ele encostou uma escada no muro, pulou para o quintal vizinho, pegou os garotinhos que podia carregar, foi na casa pegou 1 DVD uma Tv, o cortador de grama e levou para a mulher. Mais que depressa, ela botou um funk alto, ligou a tv na Rede globo e chupou o pau dos garotinhos, deliciada. Ela achou o pau dos garotinhos tão bom, mas tão bom, que no dia seguinte seu desejo de chupar o pau dos garotinhos ficou ainda mais forte. Para sossegá-la, o marido prometeu-lhe que iria buscar mais uns . Quando a noite chegou, pulou novamente o muro mas, mal pisou no chão do outro lado, levou um tremendo susto: de pé, diante dele, estava a macumbeira feiticeira com um policial militar! — Como se atreve a entrar no meu quintal como um ladrão, para roubar meus garotinhos? — perguntou ela com os olhos vermelho de noia. — Vai ver só o que te espera! Seu Guarda prenda ele! — Ao até em livro infantil todo mundo sabe que guardinha militar não prende ninguém, toma esses 10 reias meu filho vai beber uma cerveja e finge que não viu nada em, vai! — A é assim, olha vou por teu nome na macumba, vou procurar uma feiticeira, fazer uma quizumba pra te derrubar! — Oh! Tenha piedade! — implorou o Brad. — Só fiz isso porque fui obrigado! Minha mulher, aquela atriz de merda viciada, maconheira sem vergonha viu seus garotinhos pelo buraco do nosso puxadinho e sentiu tanta vontade de chupar o penis deles, mas tanta vontade, que na certa ela ia em algum morro carioca comprar prostitutos!

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A macumbeira feiticeira se acalmou e disse: — Se é assim como diz, já é, você levar quantos garotinhos quiser, mas com uma condição: irá me dar a criança que sua mulher vai ter. Cuidarei dela como se fosse sua própria mãe, e nada lhe faltará. Já sei até o nome, Sabrina aprendiz de macumbeira feiticeira. O homem estava tão surpreso, ( garotos pra chupar o pau entroca de um bebê? Até pensou em fazer sua mulher engravidar mas vezes pra ir trocando por coisas melhores, então concordou ). Pouco tempo depois, o bebê nasceu. Era um menino. A macumbeira feiticeira surgiu no mesmo instante, deu à criança o nome de Rapunzel falou que Sabrina tinha direitos autoras, e que sua mãe de santo tinha lê falado que seria uma menina e como nasceu um menino ela ia travesti a criança desde cedo! Rafael Rapunzel (Rafael é seu nome original, mas o nome de guerra ficou como Rapunzel, a bicha cabeluda), cresceu e se tomou a mais linda criança sob o sol. Quando fez doze anos, a macumbeira feiticeira trancou-a no alto de uma torre, no meio da floresta.A velha gostava que a Rapunzel lambesse sua perereca peluda. A torre não possuía nem escada, nem porta: apenas uma janelinha, no lugar mais alto, pra ela pelo menos tentar fofocar a vida dos outros ou em um momento de depressão se tacar de uma vez, Quando a velha desejava entrar, ficava embaixo da janela e gritava: — Rapunzel, sua bicha surda! Joga abaixo o caralho esse cabelo de Hene!Pra você me lamber. — Ai não tem nada pra fazer nessa torre, não tem uma boate um bofe, aquela macumbeira sapatão não me deixa sair e não me dá uma tesoura pra eu cortar isso, empresa de alisante lucra horrores só comigo! Rapunzel tinha uma juba que só um bom tratamento pra quele cabelo, finos como fios de ouro. Quando ouvia o chamado da velha, abria a janela, desenrolava as tranças e jogava-as para fora, como se fosse um pênis. As tranças caíam vinte metros abaixo, e por elas a macumbeira feiticeira subia. Rapunzel, nunca pensou em fugir usando essa técnica, porque a quando era bebê sua mãe usava muitos tóxicos e isso a deixou um quanto tanto Carla Perez Idiota! Alguns anos depois, o filho do rei estava cavalgando pela floresta, despreocupado e quando derrepente, VAPO! Ouviu um funk tão bonito que parou, EN-CAN-TA-DO. Rapunzel, para espantar a solidão, cantava para si mesma com sua doce voz. Ai ele ficou louca, quis subir, procurou uma porta por toda parte, mas não encontrou. Inconformado, voltou para casa. Repetindo os refrões do funk, pensou ele: Pô nem em baile carioca tem funk tão pesado, tenho que ir lá quendar. Em uma dessas vezes, o príncipe estava atrás de uma árvore (o que ele fazia atrás da arvore aquele dia não vem ao caso, porque esse é um livro infantil, não cama sutra) e viu a macumbeira feiticeira aproximar-se da torre e gritar: “Rapunzel, Sua menina lazarenta dos infernos! Joga abaixo tuas tranças!”. E viu quando a macumbeira feiticeira subiu pelas tranças. “É essa a escada pela qual se sobe?”, pensou o príncipe. “E o cabelo dela não arrebenta e nem a cabeça dela se meche, eu com esse cabelo na boate dou pego geral, ai vou tentar a sorte, tô louca!!!”. No dia seguinte, quando escureceu, depois do progama do Jô (realmente muito tarde) ele se aproximou da torre e, bem embaixo da janelinha, gritou: — Rapunzel, desgraçada! Joga abaixo tuas tranças! Ela jogou as transas, mas dessa vez foi tudo e ele viu que ela era careca, aquilo era uma peruca. — Ai, nossa — disse Rapunzel encabulada — Essa Leucemia ta atacando todo mundo né menino? Rapunzel ficou muito assustada ao vê-lo entrar, pois jamais tinha visto um homem. Bem era isso que ela falava pra macumbeira feiticeira, e também falava que ia pra igreja toda semana! Mas o príncipe falou-lhe com muita doçura. Pois percebeu o quanto ela era lerda e contou como seu coração ficara transtornado e falou: — Que batida era aquela que na balada é sensação? — É claro que é funk meu irmão! Rapunzel foi se acalmando, e quando o príncipe lhe falou que tinha um puxadinho no Jardim Ângela e perguntou se o aceitava como mamorido (namora quase marido) reparou que ele era jovem e belo,( agora que a mula percebeu isso ta) e pensou: “Ele é mil vezes preferível à velha, se ele tiver um vibrador melhor que o dela eu vou…”. E, pondo a mão dela sobre a dele, batendo uma para o rapaz, respondeu: — Sim! Eu quero ir com você! Mas não sei como descer… Sempre que vier me ver, traga uma meada de seda. Com ela vou trançar uma escada e, quando ficar pronta, eu desço, e você me leva na quela sua égua travesti! — Poxa não fica mas fácil você cortar um pedaço do seu cabelo e descermos agora? E eu trazendo um pedaço de pano toda vez aquela velha da praça é nossa não vai reparar não? — Cala boca que tu não entende nada de conto infantil, faz o que eu to falando! Combinaram que ele sempre viria ao cair da noite, porque a velha costumava vir durante o dia. Assim ela dava conta do serviço dos dois, e a macumbeira feiticeira de nada desconfiava até que um dia Rapunzel, sem querer, a anta perguntou a ela: — Ai tia tem alguma pomada, esse príncipe me deixa assada menina? — Ah, menina ruim! — gritou a macumbeira feiticeira. — Pensei que tinha isolado você do mundo, te deixei aqui na torre mais alta olhando a movimentação do morro e sem acesso pra policia entrar e você me faz essa judaria?! Na sua fúria, agarrou Rapunzel pelo cabelos e esbofeteou-a. Depois, Rapunzel como não era boba nem fraca deu uma rasteira na velha e disse: — Sou campeã de queda de braço lá no bar pô, esqueceu velhota — com uma voz bem grossa! Não contente, a malvada arrancou a peruca de Rapunzel e a levou pobre menina para um centro de tratamento para ex travestis e abandonou-a ali, para que sofresse e passasse todo tipo de privação. Na tarde do mesmo dia em que Rapunzel foi expulsa, a macumbeira feiticeira prendeu as longas tranças num gancho da janela e ficou esperando. Quando o príncipe veio e chamou: “Lazarenta! Joga a peruca travesti!”, ela deixou as tranças caírem para fora e ficou esperando.

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Ao entrar, o pobre rapaz não encontrou sua querida Rapunzel, mas sim a terrível macumbeira feiticeira. Com um susto o príncipe grita: — Ah, ah! Meu Deus Rapunzel tu ta muito feia, que trem te atropelou meu amor? — Não seu idiota eu sou a feiticeira! — Feiticeira, ta mais pra Dercy Gonçalves depois do incêndio! — Como ousa debochar de min, uma velha facha preta em taekwoondo e que faz rapem desdos 100 aninhos! — Ata bom, vou perder meu tempo contigo não, cadê o Rafa... quero disser Rapunzel? — Escondi e você nunca mais a encontrará! _ Seu boi bunba, boi tata, boizebu, sou o príncipe, vou chamar o Batalhão de operações especiais do reino e em 5 segundos tu fala quer ver?

Entrão o príncipe convocou a bope real, que já chegou escrachando! — Ai sua bruxa do 71 do caralho, cadê o Baiano? — Não sei não! — Tu acha que pode comigo sua bruxa vendedora de gatinhos, eu tenho que subir aqui pra desfazer a merda que tu faz, 06 trás a vassoura! — Mas pra que a vassoura, o senhor vai me obrigar a limpar o chão? — Não dona bruxa a senhora vai fazer um voo inesquecível! Uma hora depois o príncipe encontrará sua amada! O Baiano foi pego e a velha bem, ela ta na conta do Papa!

Assim todos viveram felizes para sempre!

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