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  1. Se alie a um gótico, seu poder sobrenatural pode vir a ser útil para dar o golpe de estado
  2. Derrube a diretoria da escola. A professora de português e a coordenadora não podem estragar seus planos se elas não tiverem mais poder
  3. Faça um tratado de paz com os emos, punks, gays, heteros, otakus, góticos (de novo) e o povo em geral
  4. Tenha um braço esquerdo. Robert Smith ou Chuck Norris são boas alternativas
  5. De o golpe de estado trocando o poder do Lula por um sanduíche de mortadela (não, não pode ser presunto. Tem que ser mortadela porque o lula só come mortadela u-u)
  6. Construa uma sala de tortura medieval.
  7. Faça acordos com a máfia e com os traficantes de gatinho
  8. expulse todos os pagodeiros, funkeiros, sambistas, quem gosta de sertanejo, forró, MPB, tropicália, e é claro, RBD.
  9. Crie um centro de macumba
  10. Arrume um Death Note
  11. Faça todos escutarem The Cure e My Chemical Romance
  12. Comece um império junto da ditadura.
  13. Faça o seu braço esquerdo perguntar “o que vamos fazer hoje?” e responda “o que fazemos todas as noite. Dominar o mundo.”
  14. Chame o capitão nascimento e o Gerard Way para comandar o exército.
  15. Chame Robert Smith para ser líder/companheiro político.
  16. Faça o Brasil virar uma grande potencia mundial.
  17. Abomine os mapas de sala.
  18. Não permita professores de matemática. Nem professores de Educação física.
  19. Acabe com as provas, trabalhos, tarefas de casa e faça as aulas serem opcionais
  20. Acabe com os painéis de leitura
  21. Obrigue os gays a saírem do armário
  22. Só permita que, dos integrantes do calipyso, o Chimbinha fique.
  23. Torne proibido esconder o anel.
  24. Organize uma parada GLS por mês.
  25. Faça da cruz egípcia o símbolo da ditadura.
  26. Troque as cadeiras escolares por poltronas grandes e confortáveis.
  27. Organize um show de rock por dia
  28. Faça a dancinha
  29. Torne o ato de “fatorar” ilegal, com pena de morte.
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