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O cumunismo é uma religião uma forma de governo criada há milhões de anos por Karl Marx, também conhecido como Papai Noel. Mas o que aconteceu desde então? Leia a seguir e retire a cobertura descubra!

SurgimentoEditar

Há muito tempo atrás, antes da criação da Terra e do Universo, quando só existiam Deus, os Santos e os Anjos, a vida não era nada fácil. Deus era um senhor feudal impiedoso e autoritário. Os Anjos eram seus escravos sexuais e os Santos trabalhavam o tempo todo sem poder para nem para ir ao banheiro. Um dos anjos deu o cu virou amiguinho de Deus para poder se libertar da escravidão. Esse anjo era Lúcifer (Aquele que traz a Luz).

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Depois de certo tempo, Deus cansou de sempre fazer a mesma coisa: comer o cu dos Anjos torturar e mandar nos Santos e Anjos. Então Deus decidiu criar o Universo. Nos seis dias que se seguiram, os anjos não puderam descansar: durante o dia todo eles trabalhavam construindo o Universo, e, durante a noite, davam o cu para Deus. Essa tortura só teve fim no sétimo dia, quando Deus descansou. Longe da supervisão divina, os Santos e Anjos aproveitaram para vagabundear descansar. Todos estavam conversando alegremente, quando São Nicolau ( o Papai Noel) teve uma ideia: uma sociedade sem classes, onde todos seriam iguais e não seriam forçados a trabalhar sem parar. Essa nova forma de governo seria chamada de comunismo. Mas para isso seria nescesária uma revolução. Os santos não gostaram da ideia de revolução. A maioria dos anjos também não, exceto um: Lúcifer. Movido pelo ideal comunista, Lúcifer espalhou o comunismo no coração dos santos e anjos. Depois de certo tempo, todos estavam planejando uma revolução.

A primeira tentativa de revoluçãoEditar

Então, liderados por Lúcifer, os santos tentaram derrubar Deus. Mas todos desistiram, deixando somente lúcifer lutando contra Deus. Traído, Lúcifer foi jogado na terra. O buraco que ele fez ao cair é o que hoje nós chamamos de inferno. Nesse buraco, Lúcifer proclamou a República Comunista do Inferno, e se pôs a tramar a Revolução Mundial, sonho até hoje inalcançado por nenhum comunista.

O Comunismo na Idade AntigaEditar

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Muitos milênios depois, Lúcifer pôs em prática seu plano e mandou um de seus seguidores para o nosso mundo. Esse seguidor foi chamado de Sidharta Gautama, ou, como um idiota como você deve conhecer, Buda.

Sidharta Gautama nasceu em uma família de reis, e nunca saiu do castelo, além de, claro, ter saído da mãe dele caminhando, talvez tenha sido por isso que ela morreu... Bom, então ele viveu toda sua infância no Palácio Real do Rei cercado por todos os luxos possíveis (inclusive a Playboy de VI a.C.) e nunca viu ninguém doente, pobre, com fome ou velho... Ah, claro, ele não sabia que as pessoas morriam... (como se a mãe dele morreu?) Então ele cresceu e se casou com uma virgem (ou quase) que eu me esqueci o nome. Aí ela engravidou, por que ela não era mais virgem (ou quase).

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Alguns dias antes do filho do Sidharta Gautama nascer, ele decidiu ir ver o lado de fora do Palácio e os capitalistas de merda (que nem o pai dele) tiraram todos os doentes, pobres, com fome ou velhos das ruas... Ah, os mortos também... Mas, por uma brecha no meio de todos aquele povo (como se fosse possível ter uma brecha no meio de uma multidão) ele pode ver homens doentes, pobres, com fome e velhos... Ah, e mortos também... Aí ele saiu do trono de ouro (latão) em que ele tava e foi ver mais de perto, só que ele não sabia o que que era aquilo, por isso ele pergunto pro auxiliar (amante gay) dele, que dise que era doença, pobreza, fome e velhice... Ah, e morte também. Aí eles pegaram uma doença mortal e morreram. Tah, tô brincando. Sidharta decidiu fugir do Palácio para descobrir um jeito de prevenir todas essas cinco verdades: Doença, Pobreza, Fome e Velhice... Ah, e a Morte também... E na saída ele cortou o cabelo e disse pro auxiliar (amante gay) dele: Tome, é pra você. (quem que vai querer um pedaço de cabelo?) e partiu para viver com os Ascetas (eu sei, parece um palavrão), que na verdade não passavam de um bando de pobres que não tinham onde morar.

Sidharta ensinou a eles o Comunismo. Eles queriam extinguir o sistemas de castas, mas para isso eles teriam que disseminar a ideia do comunismo. Então Sidharta mudou seu nome para Bunda(por que ele mudou de nome?... Talvez por que o outro era dificil de pronunciar...), que quer dizer O Iluminado, fazendo uma clara referência a seu mestre, Lúcifer. Além disso eles inventaram um monte de milagres para fazer o povo acreditar neles, e como ninguém queria morrer eles também inventaram a reencarnação. Depois de ter muitos seguidores Buda morreu em paz.

O Comunismo na Idade MédiaEditar

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Buda, como vocês já sabem, quer dizer O Iluminado. O que pouca gente sabe é que O Iluminado pode reencarnar muitas vezes, por que ele inventou isso no século VI a.C. Então Lúcifer mandou Buda de volta para a Terra, reencarnado, na Idade Média, quando o mundo era plano e a religião mais importante do que tudo, exceto o dinheiro, claro. O único problema é que a igreja apoiava o Feudalismo, um ancestral do Capitalismo, que num dia apocaliptico vai evoluir para o Comunismo e todos os pecadores seram engolidos por um mar de chamas, mas isso é outra história...

Então, como a Igreja era contra o Comunismo, Buda (que não tinha mais esse nome, pois se chamava Galileu) teve que derrotar a igreja, para depois poder dominar o mundo!!! Mas haviam poucos budistas naquela época na europa, então ele decidiu se juntar a um bando de cientistas loucos que haviam sidos banidos da igreja, criando assim os Illuminati, que em latim (ou outra lingua morta que não tem importancia) quer dizer: Iluminados (que nem o Buda). Então eles conspiraram contra a Igreja, até que surgiu a reforma protestante, que constituia de varias pessoas reformando uma casa enquanto protestavam contra a Igreja, mas a reforma não deu certo, e Buda/Galileu voltou para o inferno.

Guerra FriaEditar

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O grande triunfo comunista foi quando o mundo estava dividido em dois, que nem um ovo quebrado. Vou contar a história desde o inicio:

Buda reencarnou como Lênin e começou a espalhar idéias do comunismo, que foram aceitas pela população pobre. Então eles fizeram uma revolução, junto com o Che Guevara. Eles colocaram todos os comunistas de um lado do mundo, e empurraram os capitalistas pro outro lado, então, por causa desse peso nos cantos do mundo, ele se partiu ao meio.

Mas eles ainda não viviam em comunismo, então eles decidiram que teria de existir uma fase intermediaria entre capitalismo e comunismo, e pra essa fase eles deram o nome de Socialismo.

Mas os capitalistas de merda não gostaram, então decidiram joga uma bomba no Japão, mas "acidentalmente" eles lançaram duas... Como não deu certo, por que o Japão era capitalista, eles decidiram inventar que tinham ido pra lua, mas só os capitalistas acreditaram. O quê? Você ainda acha que os Americanos já chegaram na lua e que tem uma bandeira fincada e tal? Mas você é burro mesmo!

Então eles (os capitalista de merda) perguntarm pro Yahoo! Respostas o que deveriam fazer, e receberam como resposta: "Juntem o mundo seus idiotas!" Mas, como eles eram idiotas eles pensaram que isso significava derrubar um muro, então eles derrubaram o muro, além de, claro, causar muitas doenças no Vietnã. Depois que eles derrubaram o muro, todos os socialistas morreram como num passe de magica. Exceto os de Cuba, que ficaram cercados por países capitalistas.

Mas chegará o fatídico dia em que Buda/Galileu/Lênin vai reencarnar, junto com todos os outros comunistas, e vai dominar o mundo, e nesse dia, o céu]] estará... azul, como sempre, mas vão hastear várias bandeiras vermelhas por aí...

O Comunismo na AtualidadeEditar

Hoje não existem mais comunistas, só posers que querem aparecer e usam camisa do Che Guevara. Ainda restam alguns países socialistas, mas estes serão destruídos pelo exército Americano. Os países socialista que ainda existem (Ou não):

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