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VATICANO, IRÃ - Após recuperação do material apreendido pelo Vaticano, jornalista do Desciclopédia, publica entrevista exclusiva com Bento, sobre a vinda ao Brasil:

Dp - Em nome de todos os brasileiros, obrigado por falar para a Descilopédia

Bento XVI - É um prazer, meu filho. Meu dever como Papa não é apenas rezar pelas almas do mundo. Meu dever é sempre trazer uma palavra de apoio e fé aos cristãos. A palavra de Jesus Cristo é mais forte que qualquer vaidade.

Dp - O senhor pode me batizar?

BXVI - Nem fudendo, isso é para iniciantes. E vamos logo com essa palhaçada. [tirando a cueca da bunda e pedindo um vinho decente, não aquela merda que produzem em Bento Gonçalves

Dp - O que o senhor esperava encontrar no Brasil?

BXVI - A pista de pouso limpa... O Dercy (apelido de João Paulo II no Vaticano) me falou que, quando foi para lá, beijou o chão e quase vomitou. Hoje a sujeira parece ainda maior, então não arrisquei nem uma bitoca.

Dp - O senhor gozava de uma certa intimidade com o finado João Paulo II?

BXVI - Olha aqui meu filho, este negócio de gozar intimidade é coisa de frutinha, a única coisa que sei sobre a intimidade de João Paulo, é que ele morreu num acidente de carro após um show, deixando viúva um tal de Daniel, este sim gozava da intimidade com João Paulo... dizem que esta inconsolável até hoje.

Dp - Pô...Bentão!!!... você ta confundindo os Joãos Paulos!!!

BXVI - Catçu...idade avançada, vinho vagabundo e comendo hóstia pra cacete, qualquer um confundi as bolas.

Dp - Se um Papa, ao renunciar ao cargo, voltar a exercer atividades de um homem comum, ele pode fazer sexo sem pagar penitências?

BXVI - [silêncio na sala] Eu sou o Papa. Posso comer qualquer um e não ficar dando justificativa. Penitência é comer uma mulher insegura, que exige uma frescura com coisas do tipo "adorei", "ficarei com você para sempre", "tô amarradão nestas tuas carne"...

Dp - O senhor parece entender do assunto...

BXVI - Não sou o Latino, mas também sou rodado.

Dp - O senhor lembra da sua primeira vez?

BXVI - Não lembro nem da última.

Dp - Uma curiosidade pessoal. O senhor tem poderes?

BXVI - Tá me achando com cara de X-Men? O máximo que consigo é fazer alguém sorrir depois de desenhar um sinal de mais na cara da pessoa. E também consigo falar com J.C., mas isso não é mágica. São anos de experiência.

Dp - Como o senhor fala com Jesus?

BXVI - Pelo MSN. [Papa começa a rir e dá um tapa nas costas do Dom Eusébio, que quase quebra ao meio e começa a rir junto]. Eu não me aguento... Ok, ok. É pelo Skype [Um novo ataque de risos seguido de peidos frenéticos].

Dp - E o futebol?

BXVI - Teria problemas pra escolher um time no Brasil. Tem São Paulo, São Caetano, São Bento, São José... Até Santos. Eu só não ia torcer pro América do Rio ou a bosta do Palmeiras.

Dp - Ah, sim... Por causa do mascote, o Diabo.

BXVI - Não, porque não ganha de ninguém mesmo.

Dp - E a camisinha? A Igreja continua contra?

BXVI - [bravo, muito bravo] Mas é claro. Blasfêmia! Preservativo é bobagem, foi o cão quem botô pra você meter. Fiz uma vasectomia, não corta o clima na hora, uma maravilha.

DpE sobre o presidente, algum comentário?

BXVI – Bom esse dai nunca sabe de nada, se enrabarem ele diz que não tinha nem a dimensão da piroca que entrou. Outra coisa, um presidente destes é melhor nem ter...

DpE quanto a Xuxa querer ser canonizada?

BXVI – Ai ai... essa daí já tentou isto antes e eu expliquei que o milagre que ela alega ( vender os próprios discos ) não é suficiente. O fato dela ter gerado um filho com a Marlene pegou mal. E o caso do filme com aquele menino, nem me diga !

Dp - Bom, é isso. Muito obrigado. Boa sorte.

BXVI - Obrigado, vou precisar mesmo. Parece que queria que eu fosse até um aterro ouvir o Roberto Carlos cantar Jesus Cristo. Fazer o que, filho meu, é a vida. Quem mandou preferir igreja e não sexo?

Dp - Pra finalizar... todo viado é surdo?

BXVI - hein???

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